Quién puede matar a un niño

Vieja verde

2010-10-09T16:20:00.002+01:00

Soy una vieja y he perdido todo el encanto. Me di cuenta ayer, cuando dejé caer accidentalmente el combinado mirada sonrisa sobre una pobre niña delincuente cuya cara se llenó de pavor y de pies para salir huyendo. Qué horrible desgracia. Con lo infalible que resultaba yo en estas ocasiones, de repente me han relegado al grupo vieja verde digna de meter entre rejas. Fíjense, he tenido que salir a toda pastilla y refujiarme aquí. AQUÍ. ¿Pueden creérselo? Pido asilo político, o de ancianos. Pido clemencia, esa clemencia que yo no he concedido jamás, ja, toma, CatBalou, de tu propia medicina. ¿Qué me queda? Dejarme caer mansamente en manos de la cirugía, esconderme bajo cremas y pinturas, esclavizarme en un gimnasio, renunciar a todo y meterme en un convento, perseguir pellejos y asumirlos entre mis semejantes, tenderme nuevamente ante las lenguas sencillas de los sapos... Inventar la máquina del tiempo...
Cuando invente la máquina del tiempo he de asegurarme de que mi cuerpo sea el mismo que tenía en la época a la que viaje. De nada me sirve inventar la máquina del tiempo y llegar a 1998 con estas pintas. Lo que yo quiero no es viajar en el tiempo, sino que sea el propio tiempo el que retroceda. No seré yo la que se meta en la máquina, lo hará el mundo entero. Y una vez allí, sabotearé el paso. No habrá remedio, allí nos quedaremos para siempre. Qué felices todos, ¿no creen? Mientras tanto, canto esta canción, aunque no con tanto encanto como esta adorable desconocida.

La noche

2009-05-17T20:55:00.003+01:00

Es perder el tiempo y ya no sé para qué lo intento. La cosa tendría gracia si no fuera porque... vaya, porque no tiene ni pizca.
Vemos una película de Antonioni, "La noche", se llama. Ella dice que le gusta. A mí me exaspera. En el fondo, ella no la ha entendido. Trata sobre la incomunicación, es decir, sobre nosotras, pero evidentemente ella no lo sabe.
Después me dice una frase incoherente, "bueno, ¿y quién le va a poner el cascabel al malvado ratón de las cavernas?". Es una frase en clave, supuestamente con un alto contenido sexual, pero yo no sé bien qué quiere decir. En realidad ella tampoco. Yo respondo casi siempre la misma incongruencia, "será cuestión de contener la respiración y bucear contracorriente", lo cual finaliza nuestro pequeño chiste privado que ninguna de las dos entiende y que nos conduce al cuerpo a cuerpo mano a mano.
"Las amigas", vemos mañana, a ella le gustará, a mí no, ella no la entenderá, yo no la entenderé a ella.

¿Alguno de ustedes ha visto una película de Antonioni?

t kro (o algo así)

2009-04-23T22:43:00.003+01:00

Nadie me ha enseñado a decir te quiero. Siempre me han parecido unas palabras algo malditas, peligrosas, que podrían golpear a alguien o clavarse en un torso desprevenido, así que por si acaso, me he mantenido alejada de ellas. Nadie me ha enseñado a decirlas y no soy demasiado autodidacta para algunas cosas.
Es ahora, habiendo llegado a esta circunstancia, a este preciso momento, a este bocinazo a pie cambiado, a esta carcajada del cosmos, cuando siento con tanto pasmo que en la inercia de nuestras manos apretándose no me salen los te quieros, no por inapropiados, sino porque las palabras se interponen en el camino.

Contractura

2009-01-24T21:12:00.006+01:00

Siempre hay algún motivo inesperado que me impide mantener al día este blog de la manera asidua que a mí me gustaría. Esta vez empezó con esta conversación:

-Y así es el infierno.
-¿Redondo y achatado por los polos?
-No, no. Indescriptible.
-Ah, vale. Ya me hago una idea.

Pero no, mis hombros no saben nada. Se limitan a dolerme, y creen que cargan con el peso del mundo, al menos uno de ellos, el izquierdo, que es el que más se empeña en demostrar dolor y mandármelo cuello arriba. Yo trato de convencerles de que eso de cargar con el peso del mundo es sólo una metáfora, que no hay motivo para tanto dolor, pero no me hacen mucho caso.
Así que he ido al médico. Me ha tocado los hombros, el cuello, y me ha dicho:
-Tienes una contractura. Aquí. En el lado derecho.
Es muy extraño, porque el que me duele es el izquierdo. Está claro que mi cuerpo tiene una percepción muy equivocada de sus propios males. Trato de debatir con el médico sobre las causas de esta contractura tan impertinente, pero éste sugiere demasiadas cosas, todas muy inconvenientes para mi curricúlum. Cualquier mal gesto, una mala postura masturbándome, el peso del mundo sobre mis hombros... El médico sabe perfectamente que eso es una metáfora, y yo acabo por aceptar que en el fondo todo ese peso es una gran ira contenida contra ciertos gremios que por oscuros motivos me causan tanta pesadumbre, como los banqueros, los abogados, los agentes de seguros, los curas, los médicos... Uh, esto no he debido decirlo. En cualquier caso, el doctor me receta un anti-inflamatorio y un relajante muscular.
Y aquí todo se complica. El anti-inflamatorio me pasa bastante desapercibido, pero el relajante muscular acaba por relajarme tanto que a los cinco minutos me caigo rendida en brazos de la modorra, me quedo inevitablemente traspuesta no importa en qué situación o contexto. Y es entonces, mientras estoy tan relajadamente dormida, cuando aparece un personaje misterioso que saca partido de la coyuntura y abusa incompasiva y sexualmente de mí, pobre indefensa y sin posibilidad de contragolpe, y a sus anchas moldea y estruja mi cuerpo hasta sin duda provocarme esta contructura que en la actualidad padezco. Es la investigación acerca de la identidad de este personaje la que me mantiene alejada de este blog últimamente.

Componiendo

2009-01-13T21:10:00.005+01:00

He mantenido mis sucias manos lejos de este blog durante un tiempo porque he estado ocupada componiendo una canción. Ya ven, soy una mujer polifacética y multiorgásmica. Es una canción muy personal, que habla sobre mí misma y mis ansiedades. Y hasta es pegadiza. Dice así.
Cat Ballou,
What's the matter with you?
You look so sad,
You look so blue.
Cat Ballou,
What's the matter with you?
The world is bad,
The world is cruel.
Bueno, y etcétera, no es cuestión de que la escriba toda. Ya ven que es en inglés, lo que limitará mis posibilidades de representar a Andorra en Eurovisión, pero bueno, que me quiten lo cool que suena. De momento se la he cantado sólo a mi gato, y éste no sale huyendo, o sea que me da su aprobación, que para mí es muy importante (sobre el buen gusto musical de mi gato ya tendría que haber escrito algo, pero como no lo he hecho a estas alturas comprenderán que es inútil).
Seguramente alguien me preguntará para qué escribo canciones. Siempre hay alguien que hace esas preguntas. La respuesta es obvia. Por la misma razón que a veces escribo en un blog. Por la misma razón que a veces leo libros. Por la misma razón que me maquillé el sábado pasado. ¿Todavía no les he hablado de Rocío? Ya. Pues por eso.

El amor y la Diztancia

2008-11-15T16:39:00.007+01:00

Hoy cuando el brillante sol asoma por mi ventana deslizo esta pluma como se desliza los petanos de las flores, cuando sopla el viento para dirijirme a tí.
Guerido amor solo deceo que estes bien en compañia de tus familia y amigos, te estraño quiero que leas y interpretes mis mayores deceo y sentimientos que seguros no lo creeras pero no son como ningunas de tus relaciones que tú has tenido en tu vida. Guiero volver a verte y tener mi reflejos en tus ojos y comprender si me puedes olvidar, guisiera reposar por unos minutos mi cabeza sobre tús hombros y recordar el pazado por un momento para estar a tú lado ablazarte, arrullarte quedarme con tigo junto a tú cuerpo y el mio para vorber a sentir el sabor de tús besos pedirte que estreches tús brazos para sentir tú ternura y envolverme en el amor como toda una loca y apreciar la inocencia de aquel amor desquisiado que cautivo la pasión y el misterio que no podras hacer que algún dia la diztancia nos despidas despues de largos años; pues solo te dire que por mi mente no aparece el olvido y anelo encontrarte y repertirte estas palabras. Como parte de mi gran amor, deceo de tú perzona, Hoy cuando la razón del vivir hace más elegante el alma de todos aquellas cosas la que la vida nego a tí fisicamente, en solos rasgos de tinta para darte a conocer que cada palabra, frase o letra aqui reflejada lleva conmigo un gran paso de vondad, respeto y amor hacia tú persona, si supieras la nostaljia que siento porque no puedo demostrarte mi deceo y mi amor que yo quisiera tener para tí un amor como es y como uno sueña y decea sin mentira, engaños, deceo verdadero fiel pero tengo que conformarme con mi gran amiga por eso me pregunto que daño le e hecho yo al señor para que me quitara un pedazo de mí corazon, anque dicen los grandes sabios que dios le da a unos lo que les quita a otros y sin enbargo a tí te dio la dicha de ser feliz y a mí solo me dejo la desdicha de no poder tenerte entre mis brazos, solo quiero que no te pongas triste, me cuentes de tí y como te va si tú deceas mi compañia de corazón no tengas pena conmigo porque no puedo tener esperanza de tú persona pero de tú corazón no de veras quiero deceal algo tuyo como te e dicho sin con promizo solo para mí. Cuidado con tú vida y tús cosas ponte un poco dura, te deceo lo mejor en la vida, te espero deveras escribeme por favor es solo para tí mi amor saludo a tús amigos de mi parte que esten bien y se cuiden
te quiero
no te fijes en las fartas sino en el centimiento, amor, chao

Taxidermia

2008-11-05T00:09:00.005+01:00

¿Qué hago con toda esta piel,
dónde la pongo?

Días disecados
tropiezan y caen en una fosa
llena de manos que han perdido el tacto.

Allí dentro se fragua el futuro.
Los taxidermistas locos con bola de cristal empañada
teclean a mi dictado un porvenir implacable,

y solícitos exponen mi cuerpo colgado
como una ternera seca y rendida
ante ejércitos de murciélagos.

Por su lealtad a mi cuello,
me he enamorado de un gancho.

Purga

2008-10-27T20:37:00.003+01:00

Hace unas noches tuve un sueño que parecía que lo hubiese rodado el David Cronenberg. No sé cómo ni por qué, me había nacido una vagina en una uña. La gente, lejos de compadecerme, me miraba con odio. Me decían que me estaba bien empleado, me acusaban de promiscua, de habérmelo buscado. La comunidad ciéntifica tampoco parecía mostrar mayor interés por el hecho, decían que eso no era más que un uñero, otros que una simple metástasis, otros insistían en mi presunta promiscuidad.
Fue el clero el que quiso tomar cartas en el asunto sugiriendo una manicura ablativa purgativa . Entonces desperté.

En busca del club de las lenguas temerarias

2008-10-18T01:19:00.003+02:00

Existe esto
y aquello,
me dicen lenguas cargadas
de razón y municiones.
Haz esto
y lo otro,
e insisten en que participe
y pertenezca a un club
de lenguas repentinas dispuestas
y orgullosas.
¿Dónde fueron aquellas
lenguas temerarias
látigos que derribaban
paredes?

Queda la música

2008-10-11T00:42:00.002+02:00

Y entonces la miré, y tuve la sensación de que durante el viaje de mis ojos hacia los suyos de pronto había cumplido cien años, y me sentí tan cansada, tan vieja, tan triste, que sólo se me ocurrió una sonrisa hipócrita, pero ni siquiera fue hacia fuera, sino tan hacia el fondo, tan oscura y padentro, que me arañó con su colmillo oxidado.

También ella se había vuelto vieja. Qué hacemos aquí, se preguntaba. Por qué no quiero tocarte. Por qué me siento obligada a una conversación. Por qué estoy tan agotada. Pero sobre todo, por qué tengo tanto miedo. A irme. A que te vayas. A no hablar o a que no hables.

Entonces sonó la radio, y la música nos devolvió a nuestra edad. Incluso a un momento anterior. Por fin los dientes reflejaron inocentes la luz de nuestros ojos, hasta algún pie parecía levantarse e insinuar un baile. Algún día moriremos de nosotras mismas. Será con la radio puesta.

Romina y Julieta

2008-09-26T21:07:00.004+02:00

Oh, qué bella era, qué felices fuimos juntas durante todo ese eterno momento en el que no sabíamos nada la una de la otra.
Por desgracia, cometimos el error de averiguar nuestros nombres. La única manera que encontramos de solucionar aquello fue cambiarlos. Yo, en secreto, me cambié el nombre por el suyo, lo cual fue un error, pues en seguida intuí que ella había adoptado mi antiguo nombre. Así, una vez más decidimos volver a llamarnos de otra manera, pero por designios de la mala fortuna, siempre acabábamos por descubrirlo. Me llamé de mil maneras diferentes, ella tuvo miles de nombres, pero ninguno permaneció jamás en secreto. Así que ella decidió finalmente beber aquella copa de veneno y aquí me tienen besándole los labios.

Caída

2008-09-12T21:41:00.003+02:00

La semana pasada sucedió lo de siempre. Por poco me parto el alma tratando de emular un final made in hollywood. Si lo mío es eso del equilibrismo, la huida precipitada, las cuerdas, el engaño, el hurto, la voltereta, el regate, el sálvese quién pueda, el lengüeteo, la corneta, el último tango... ¿A santo de qué vino la eternidad repentina, la estabilidad, la cordura, los juramentos, los lazos sagrados, los cuños de la ley, los violines, la cabeza asentada, los ojos ahogados, el agárrate fuerte a mí maría, el corazón en tinieblas, pasajeros al tren? Otra muesca incoherente en la trayectoria de CatBallou, incomprensible como ella sola, infiel al manual de la buena yo mismita.
No se preocupen, estoy bien, que la altura no era demasiada y no llevaba tacones.

Condescendencias

2008-09-11T00:29:00.004+02:00

Carlos comenzó a trabajar aquí hace dos meses. Apenas hablamos. Yo llegaba y decía buenos días, él levantaba la cabeza, murmuraba sus buenos días y sus ojos se clavaban en mis tetas, como esperando encontrarse que una buena mañana hubiesen crecido. A lo largo de la jornada, su mirada se posaba relajadamente en mis pechos unas cuantas veces más, como diciendo efectivamente, están ahí, son tetas, no muy grandes, pero están, y no mal del todo, pues tienen cierta turgencia y una forma agradable como de un bollito de leche... Esa, a grandes rasgos, era mi relación con Carlos, mi compañero de trabajo, yo llevaba las tetas todos los días y él me las miraba.
Todo cambió en la mañana de ayer. Entré, lancé mis buenos días matutinos, pero en lugar de obtener el típico balbuceo por respuesta y la mirada en mis tetas, me encuentro un holaaaaaa y una sonrisa descomunal completamente distinta a la habitual, pero de sobras conocida. ¡Zas! Ya se lo han dicho. Ya me han sacado del armario. Bueno, tarde o temprano siempre ocurre. El caso era que me enfrentaba a aquella sonrisa que yo denomino gay friendly condescendiente, que, créanme, soporto mucho peor que la mirada en las tetas. Lo mejor era tratar de ignoralo como hasta ahora, pero resultaba bastante difícil. Ahora sus ojos buscaban a los míos, y aquella sonrisa horrible de yo te comprendo y me apetece una amiga lesbiana me perseguía a todas partes. Finalmente, supongo que no pudo resistirlo más, y tuvo que hablarme. Figúrense, hablarme.
-Oye -me dijo, con un tono de voz nauseabundamente delicado y amistoso.
-Qué- respondí, preparada para lo peor.
-Que... bueno... quiero que sepas que... Bueno, que puedes contar conmigo para lo que sea, que entiendo tu situación y... bueno, sé que no es fácil, así que cuando quieras hablar...
¿Hablar? ¿O vomitar por encima de ti, estúpido? ¿Qué puedo decirte ahora, pedazo de prepotente perdonavidas?
-Oh, vaya...-contesté yo, afilándome la punta.- Te lo agradezco. Me alegra que me comprendas y me ofrezcas tu ayuda, porque sinceramente, pensé que nunca acabaría con este lote de trabajo. Ya sabes, se fue acumulando... ¿No te importa quedarte hasta tarde y terminarlo por mí?
-¿Eh? No, bueno... -comenzó a responder, sustituyendo su indulgencia por genuína confusión. -Yo lo que quería decir es...
-Te he entendido. Por eso te pido que acabes mi trabajo mientras yo me voy a conducir mi camión.
Carlos, que comenzó a trabajar aquí hace dos meses, se quedó callado y pensativo. Decidió que definitivamente no era su tipo de lesbiana y que sería mucho más cómodo mascullar los buenos días y calibrar el volumen de mis senos cada mañana.
Definitivamente, salir del armario puede ser traumático, no por la gente que me rechace, pues me importan un comino, sino por la cantidad de zoquetes que se me acercan.

Gritos o susurros

2008-09-06T17:55:00.003+02:00

-¡Eres una puta bollera fascista!- me dice indignada. -¡Eres peor que... que... eres peor que Leni Riefenstahl!
Joder, pues sí que está indignada. No recuerdo muy bien el motivo de su indignación, pero creo que tiene que ver con el mando a distancia de la tele. Ahora supongo que tengo derecho a réplica.
-Pero si Leni Riefenstahl no era bollera.
-¡Sí que era! -me grita, todavía más fuera de sí.
-Es imposible -digo yo, más que para convencerla a ella, para convencerme a mí misma. El caso es que nunca me habían llamado puta bollera fascista antes. No diré que me guste, pero... quizás más tarde, cuando se le haya pasado el enfado, le pediré que me lo susurre.

No me lo explico

2008-08-29T21:37:00.002+02:00

No lo recuerdo bien, pero creo que fue durante un par de calles. Y todo fue por casualidad, lo juro. Yo no tenía ninguna intención de perseguir a aquella mujer. Acepto que ella iba delante de mí, eso es cierto; cuando yo doblaba la esquina, ella ya lo había hecho primero; cuando yo me paraba a mirar los zapatos de aquel escaparate, ella ya estaba allí mirándolos, con lo que a mí no me quedaba más remedio que mirarla a ella, con esa cintura tan bamboleante, y esas piernas que hasta quietas sugerían envolverme. Sus pasos no se dirigían a otro lugar al que los míos no estuviesen condenados a ir, y ya me dirán ustedes, como si yo no tuviera otra cosa que hacer que ir siguiendo a esa mujer con labios neumáticos. Enigmáticos eran sus labios como digo, y enigmático es también el motivo por el cual la mujer en cuestión pudo pensar que yo la estaba siguiendo, tal vez porque al parecer ya iban veinte minutos, vayan a saber, quizás ya habíamos recorrido la ciudad entera, así que subí en aquel bus, justo en el que ella acababa de montar, y qué le voy a hacer yo si por caprichos del destino casualmente entre la gente mi mano se abrió paso de manera insólita y accidental hacia su trasero. Juro que yo no le di un pellizco. Juro que mis manos no se posaron voluntariamente en sus caderas, que no se deslizaron lentamente hasta su vientre, metiéndose dentro de su blusa y no ascendieron disimuladamente hacia sus pechos que estaban calientes en señal de alarma. Ella podrá pensar que fue todo premeditado, el que la siguiese, el que la bajase del autobús, el que la llevase escaleras arriba hasta mi cama, el que la embadurnase de productos lácteos, que le llenase la oreja de susurrosas prédicas que no podría repetir... Yo, sencillamente, no me explico cómo ha sido.

Confírmame una cosa

2008-08-29T02:04:00.003+02:00

Antes de cicatrizarte en la marea o de que un verso inconexo sople tu nombre mucho antes de que un ruido se tuerza espejismo o tu olor déjà vu constante presencia fantasmal encadene mi estigma en tu credo y la ceguera anestesie los ojos del desánimo se actualicen las demoliciones del espacio tiempo métrica gramática abajo se vengan hasta las paradojas y las pamplinas y te olvide mucho antes por si acaso de que nazcas y los hechizos
confírmame si vuelves

Loca

2008-07-24T21:23:00.004+02:00

Creo que me he vuelto loca. Estoy definitivamente mal de la cabeza. Lo comprendí en el momento en que me di cuenta de que no era capaz de entrar en este mi blog y escribirlo. Dejaba correr los días preguntándome si realmente había perdido el juicio o no, analizando si acaso debería escribir sobre ello. La respuesta era siempre un no recubierto de espanto, mejor no lo escribas, no vaya a ser... Eso lo aclaró todo. Efectivamente, no puedo escribirlo, ergo lo estoy. Ahora me pregunto qué he de hacer para recuperar la cordura, pues para ser sincera, esto de estar chiflada no me sienta nada bien, yo preferiría ser simplemente excéntrica, ya me comprenden. Quizás hubo un tiempo, siendo joven y bella, en que mis excentricidades encajaban con el curso de mis acompañantes, atrayendo la risa y la chispa de la diferencia. Ahora sólo se pierden en majaderías de una pobre outsider, a la que se le agotaron los recursos y ha terminado por cansar hasta con su bulliciosa lengua.
Por favor no se molesten. Ya casi me estoy yendo.

A solas con mi orgullito.

2008-06-28T22:38:00.001+02:00

Pues claro que lo estoy celebrando. LLevo todo el día, de hecho prácticamente no he hecho otra cosa en estos últimos meses. No sé qué podría hacer para celebrarlo más. Mi día del orgullo se ha convertido en un disparate de celebración en modo esquizofrénico. Primero he saltado por encima del deshumidificador, y me he caído, he volcado los sofás, cambiado de sitio las macetas y he encendido la televisión, tres veces. He dejado sonar el teléfono, ha sonado, ha sonado y sonado, tanto que al final ha ardido. La televisión también ha ardido. Me he tumbado en cama, he puesto cera y quitado cera (ahí nadie me gana, nadie), me he despeinado ferozmente, ferocísimamente, felonísimamente, felinísticamente, y así de erizada he revuelto entre los libros y las fotos y las motas de polvo, buscando pequeños restos que quizás se hayan desprendido de mi carne para poder recuperarlos y que nada de mí quede sin celebrar en mi día del orgullito. Con todo, esto también ha ardido. Lo admito, ha ardido todo. Quizás me he esmerado demasiado en la celebración, yo soy así. De todos modos, si ustedes no dicen nada, nadie lo sabrá. Qué ha pasado, preguntará alguna que otra, pero ahí se quedará la cosa. Sólo yo tengo la llave, y creo que me la tragaré. Me la tragaré, y después la cagaré, y que la coja quien la quiera, quien me quiera, a ver quién tiene las narices. Ahí lanza el guante CatBallou, en plena celebración de sus espinas.

LLeno, por favor.

2008-06-21T18:14:00.005+02:00

Me gusta el olor de la gasolina. A algunos les gusta cómo huelen las flores, el barniz o incluso el pescado. Otros se mueren por el chocolate, por el alcohol o por las berenjenas. Pues a mí me gusta el olor de la gasolina, si por ello me han de apedrear, pues adelante.
Soy consciente. Ha subido el precio. El pan, la leche, los huevos, las putas, todo es más caro. El amor está caro, la confianza en la humanidad me cuesta también un ojo de la cara, y hasta un riñón la fe en mí misma. Comprenda que es absurdo, pues, dadas las circunstancias, que me compre un bidón homologado, no ha lugar, no confunda mis pretensiones. Ni mucho menos quiero un trapito húmedo, por quién me toma.
Ya se lo he dicho, aquí estoy, no me haga esperar más. LLeno, por favor.

Letargo

2008-05-28T19:20:00.002+02:00

Y de pronto
me despierto en el mismo lugar
y en el mismo minuto.

Sigue siendo la hora exacta,
intactos los recuerdos.
Repaso una por una las esperanzas,
inmutables también en sabores no sé a qué,
y mis ojos
abiertos, abiertos como peceras irrompibles
llenos de flora marina,
dispuestos a derrochar sus cuencas.

¿Acaso he estado dormida alguna vez?

Introducción

2008-04-17T11:05:00.003+02:00

Pues sí, está claro que soy un cúmulo de despropósitos, una niña caprichosa, a ratos intratable, insoportable por mi mal genio. Todo esto no es nada nuevo, es lo que mi madre siempre dice y muchos otros piensan aunque callen. Jamás admito mis errores, nunca doy la razón a nadie, mucho menos si la tienen, y sólo me intereso por aquello que me resulta inconveniente. De momento sólo hay dos cosas de las que no me he cansado, a saber, mi teta derecha, y la lapidación láser (¿se dice depilación? no, definitivamente lo mío es la lapidación). Mis años de estudio sólo me han servido para disimular levemente mi tendencia a revolcarme en la ignorancia y al mismo tiempo para disparar alguna flecha malhiriente a cualquier alma cándida y despistada, para introducirle la lengua hasta la glotis tras dejarla boquiabierta con mis trucos baratos de colegiala, doctora en egolatría, perita en vampirismo, doncella de hielo en el horno.
Esto ha sido la introducción. Si quieres que prosiga con mi vida, a continuación puedo proceder con las mentiras. AHORA ES EL TURNO DE TU LENGUA... y ni una palabra. Quid pro quo, Clarice.

Los pasos de Paola

2008-04-06T23:12:00.002+02:00

Paola camina suavemente, sin hacer ruido. Su caminar es tan leve que a veces juraría que sus pies apenas tocan el suelo. Por eso, por lo infrecuente que es cualquier golpe, asusta cuando un paso al frente trastoca lo previsto. Y esta vez sus pasos me sumieron en el pánico.
¿Cómo que te vas?, le pregunto.
Me voy a Madrid, me dice.
Pero bueno, cómo que a Madrid, ¿qué vas a hacer en madrid? No sé, pero me voy, no soporto más este pueblo de mierda. ¿Este pueblo de mierda? No comprendo, ¿no estás bien, aquí conmigo? No es por ti, ya lo sabes, es... por todo, la gente no para de hablar de mí, de nosotras, estoy harta. ¿Qué crees, que en Madrid es diferente? Allí hablarían de nosotras de la misma manera, además yo no puedo ir a Madrid... Es que no quiero que vengas. Ah, ¿es eso? ¿Qué pasa? Madrid es una excusa... No, yo quiero estar contigo, pero no en Madrid... ¿Y eso por qué? No me quieres. Sí que te quiero, pero... No te entiendo... prefiero no entenderte. ¿Qué vas a hacer en Madrid? No te vayas. Te lo estoy pidiendo, no te vayas...

Woody Allen en Manhattan no interpretó esta escena tan bien cómo yo. Y a pesar de todo, Paola se fue, dejándome una sensación de abandono y derrota incomparables. Qué extraño. Tantas veces había pensado que quizás convenía que dejásemos la relación, que no me sentía tan amparada a su lado... y ahora ¿qué justificación tiene este desamparo descomunal? Nunca aprendo. El miedo al sentimiento de culpa jamás debe superar a la impotencia de ser dejada. Mis pasos son atronadores, lo sé. Debe de ser por eso que me cuesta tanto darlos.

El imparable declive de la ladrona de sujetadores.

2008-03-30T00:44:00.003+01:00

Por primera vez en su vida fue consciente de que en algún momento se había equivocado en algo. Por primera vez se había sonrojado, dudaba, se la tragaba la tierra. Seguramente es que se había enamorado de aquella mujer perfecta. Qué estupidez. Cómo era posible haber llegado hasta este extremo. En un primer momento, todo era ilusiones, y carruseles vertiginosos de la sangre por las yemas y las plantas de los pies, pero ahora, allí plantada y llena de vergüenza comenzaba a plantearse la idea de que quizás toda su vida había sido una sucesión incontrolada de equivocaciones.
Esto es para ti, le había dicho, con una sonrisa que jamás había lucido antes, que no sabía que era capaz de desplegar. Cuando la mujer perfecta desenvolvió el regalo, desveló también toda una vida cayendo en picado, una bofetada al corazón de las tinieblas, platos rotos dentro del laberinto del alma enloquecida. Y entonces la mujer perfecta sentenció: Un sujetador... pero este sujetador ya era mío...
Una nueva pasión había colisionado con su incontrolable y viejo arrebato. Estaba claro que algún día sucedería un disparate semejante. Ahora había que seguir viviendo detrás, debajo de él, pero, cómo, para qué.

Say What You Want

2008-03-21T23:44:00.002+01:00

Ayer la sorprendí absorta frente a la televisión, pasmada viendo a Sharleen Spiteri. A duras penas consigo atraer su atención un instante. ¿Quiénes son?, me pregunta. Texas, respondo yo. Paola es la niña de las preguntas. Yo trato de tener una respuesta preparada siempre, es lo que se espera de mí. ¿Son americanos?, me pregunta. No, son de... Escocia, creo. Paola me mira por fin, dudando sobre si le estoy diciendo la verdad. Nunca está muy segura de cuándo le estoy tomando el pelo y cuándo no. Ahora soy yo la que está absorta ante la inocente cara de la Spiteri. ¿Y tú crees que es... vuelve a preguntar ella, ni idea, respondo yo, pero siempre he pensado que su voz no se corresponde con su cara. Me intento preparar para una nueva pregunta, pero esta vez viene de mi propia cabeza. ¿Cuánto tiempo puede durar esto? ¿A cuántas preguntas soy capaz de responder en una sola vida? Antes de que pueda haber una respuesta, o una nueva pregunta, la rodeo con mis brazos y la beso. Sus labios saben a todas las frutas del bosque, y son todas las respuestas, me invitan a buscar soluciones a todas sus incógnitas. El vídeo de Texas acaba con una promesa "You can say what you want but it won't change my mind, I'll feel the same about you". ¿Qué quiere decir?, me pregunta. Que yo la vi primero, respondo yo, permitiéndome tomarle el pelo una vez más. Ella me mira con la media sonrisa de quien duda, yo se la beso una vez más. Yo te vi primero a ti.

Paola

2008-03-17T00:46:00.002+01:00

¿Es verdad lo que dicen?, me pregunta la indagadora, con sonrisa de vendedora de violines. Yo casi la ignoro, a sabiendas de que es absolutamente cierto lo que dicen. Me encojo de hombros yo no sé nada, pero cómo negar lo evidente. ¿El qué?, pregunto simulando con total mediocridad. Venga ya, que estás con Paola... Antiguamente conocida como Pablo, o Ángel, eso dicen. Mi silencio me delata. Es inusual, yo que jamás me las callo, me encuentro disimulando como una gata con sentimiento de culpa por el pobre pez. La uña afilada retoma, es un poco tu hermana pequeña, ¿eh? Con quince años de diferencia...
Logro esquivar dardos en la primera bocacalle antes de que me alcance la inevitable pregunta de anatomía. Qué sé yo de qué me hablan. Qué sé yo del secreto tras la puerta. Por fin, me pongo a salvo, me refugio en Paola, tras su sonrisa inocente de quien se cree a salvo a mi lado. No hay más preguntas con ella. Sólo calor, sólo ahoras. Te cansarás, me dicen las afiladas deshuesadas, pero mientras trato de estar a la altura de su elaborado candor que envuelve mundos que no puedo ni imaginar, no puedo evitar sentirme aterrorizada por que sea Ella la que se canse.

En qué cabeza cabe...

2008-02-25T00:45:00.002+01:00

Siempre haces lo mismo. ¿Qué quieres decir con eso? Pues que todo esto es la misma historia de siempre. Podrás decir que es amor, pero no, y te lo puedo resumir en tres puntos.
1- Tienes una especial atracción por todo lo raro.
2- Una tendencia cíclica a meterte en líos.
3- Una curiosidad insaciable.
1- Define raro.
2- Define lío.
3- Define curiosidad insaciable.
Pues es obvio. Un transexual de 18 años, eso es raro. Le llevas... ¿15 años? No te pases. En cualquier caso, eso es un lío. Y te mueres por conocer el secreto que guarda entre las piernas, eso es curiosidad insaciable. ¿Y cuál es el problema? El problema es que cuando deje de resultarte raro, cuando ya no te parezca un lío y cuando sacies tu curiosidad, perderás el interés, una vez más. No me juzgues tan severamente... No es amor. Es tan adorable. Te cansarás en seguida. Sólo quiero estar con ella. Un transexual lesbiano, ¿en qué cabeza cabe? Te sorprenderías de lo que cabe...

CatBallou soy yo.

2008-02-13T23:37:00.003+01:00

Se me había olvidado aclarar una cosa. Todos los hechos expuestos en esta obra son radicalmente ciertos. Si en ellos encuentran algún atisbo de ficción, es pura coincidencia. Si piensan que hago literatura, si creen que miento, si todo les parece exagerado, se equivocan. Quizás yo misma sea producto de mi propia imaginación, pero quiero aclarar que nada de lo que escribo lo es. La verdad está aquí dentro.

Gemela de mí misma

2008-02-10T23:34:00.000+01:00

Lucía y Esther son indistinguibles. Visten igual, se peinan igual, ríen igual, hablan de la misma forma, tienen el mismo humor incomprensible y se parecen del mismo modo a una de las Bangles, la que desafinaba, creo. De entre todas las hermanas gemelas, ellas son las más gemelas de todas. Nadie, ni una sola persona, sabría decir cuál de las dos es Lucía y cuál es Esther. Ni yo misma, cuando me las encuentro, soy capaz de acertar con el nombre de cada una. Sin embargo, presumo de ser la única persona que en un momento dado no tengo dudas de quién es quién: y es que en la cama son las amantes más distintas que he encontrado.
Lucía tiene frío. Se arropa bajo mi cuerpo para que la cobije desesperadamente, casi escondiéndose en sí misma, para poco a poco dejar su cuerpo expuesto y libre para que yo estudie, maniobre, empuje... Su silencio se rompe en pequeños jadeos, sus labios dibujan muecas de sorpresa que amaga con sonreir, pero nunca lo hace hasta el final, como dando las gracias con cierto pudor, como desconcertada por mis habilidades.
Esther contraataca. En cuanto me despliego sobre su cuerpo, ella se escurre como una ardilla para en un segundo colocarse sobre mí, con una sonrisa de pantera. Lanzo su boca sobre ella, y es la suya que con sus dientes me encuentra en un mordisco salado. Sus manos combaten con mis senos, sus piernas se me enroscan en la cintura, estoy volando y golpeando con sudores fríos el colchón. De vez en cuando caemos irremediablemente al suelo, y desde allí la sujeto para que esté quieta, pero no hay manera, y es ella la que acaba inmovilizándome a mí, aunque no crean que me rindo... bueno, a veces sí.
A la mañana siguiente, vuelvo a no saber quién es Lucía y quién es Esther. Tampoco sé a cuál de las dos prefiero tener en cama esta noche. Es complicado. Cada noche mis gemelas me ponen en un brete, y no de distinguir con cuál de ellas estoy, sino de averiguar quién exactamente está con ellas en cada caso, cuál de las dos locas soy yo en realidad.

Despeinada

2008-01-24T21:50:00.000+01:00

Despéiname. Despéinameee. DESPÉINAME.
DES
PÉI
NA ME
D E S PÉI N A M E.
D E S P É I N A M E.
E
S
P

DESPÉINAME

I
N
A
M
E

Despéiname tanto que no pueda recomponer mi alma nunca más.
Tanto que mis ideas se hayan vuelto locas.
Tanto que hasta tus manos se olviden de hacer nada más que despeinarme.
Tanto que no nos encontremos bajo el desorden.
Tanto que hasta tú misma estés despeinada.
Tanto que hasta los peines huyan para no volver.
Y que los espejos se rompan en mil pedazos despeinados.
Y que al ponernos de nuevo las bragas, éstas ya no nos sirvan.

El Blog Vampiro

2008-01-22T21:58:00.000+01:00

Idea para un cuento o novela policiaca: corre la leyenda urbana (o más bien ciberespacial) de que existe un blog vampiro. Todo aquel incauto que accidentalmente llega a él y comienza a leer sus palabras muere desangrado y envuelto en la más absoluta tristeza. Mi misión consiste en dar con dicho blog como una Van Helsin del siglo XXI y destruirlo. Tras saltar de web en web, de blog en blog, superando terribles peligros y sorteando todo tipo de amenazas disparatadas, llego a la conclusión de que ese blog no existe; es sólo una leyenda. Sin embargo, una serie de muertes en mi entorno de conocidos que encajan con la descripción de un ataque del blog vampiro, me hace retomar la investigación con más ansia. (En estos momentos puedo introducir una historia de amor. Mi amante morirá con marcas de mordiscos en el pecho y en el cuello, una trágica muerte de la que nunca llegaré a recuperarme, y que me provocará un deseo incontrolable de venganza). La historia concluirá en un final abierto en el que yo, consumida por la tristeza y una extraña enfermedad, me rindo a la evidencia de que jamás encontraré el blog vampiro. Sin embargo, se da a sugerir que vislumbro la sospecha (aunque jamás lo admitiré) de que el blog vampiro no es otro que el mío, y en un inexplicable ataque de frustración e impotencia me lanzo con mi ordenador al mar para no volver.
Ahora que lo escriba alguien, (por dios a mí no me miren).

La primera noche del año

2008-01-08T22:01:00.000+01:00

Querido diario:
Esta es mi primera promesa para este año nuevo: no vuelvo a beber. No vuelvo a beber TANTO. Vale, era la noche de fin de año, no tendrá tanta importancia, pero lo ocurrido no tiene perdón, y la ocasión que he desperdiciado es francamente lamentable.
Ya había bebido bastante cuando la discoteca cobró una iluminación escandalosa con su entrada. Una mujer vestida de hombre, qué tiene de especial... Mucho. No podría haber pasado desapercibida para nadie. Su traje y su corbata no eran muy diferentes de todas las de los chicos, pero en ella se destacaban con un estilo mucho más pertinente, marcando un nuevo matiz a la hora de llevar traje y corbata. Un sombrero ocultaba su corto pelo negro, pero no escondía los relámpagos de su sonrisa. Sus pasos firmes y seguros resaltaban sus estupendos pechos bajo su camisa. La elegancia había entrado en el local con el año nuevo.
Pensé que sólo me acercaba a ella con mis ojos, pero por lo visto también lo había hecho con los pies. Cosas de mis pies impetuosos e incontrolables... También mi lengua había decidido hablar, mis manos matizarla, mi sonrisa y mi escote destacarse, ella invitarme a una copa, y yo a ella, y ella a mí. No estoy segura de mucho más, pero supongo que cuando me sacó a bailar debimos de ser durante un buen rato la atracción del local. Poco recuerdo, y en todo caso los pequeños detalles que puedo contar están envueltos en una espesa neblina etílica. Aquel baile fue feroz, casi doloroso. Mi cuerpo se revolvía entre sus manos, su cintura golpeaba como un látigo en mis breves caderas, sus brazos inclinaban mi cuerpo hasta encontrar su rostro a escasos centímetros del mío, hasta que ella era la mismísima Rhett Butler y yo no otra que Scarlett O'Jalá me beses ya, culebra. Fue cuando cerré los ojos que todo comenzó a dar vueltas y todo el universo fue a parar a mis labios. Al abrir los ojos me encontré ahogada en un beso eterno, enchufada a unos labios que me estaban salvando la vida. Alguna clase de líquido suave, regenerador y congelado salía de aquella boca para deslizarse por mi garganta, colmándome de una vida desconocida, nueva, venenosa, indispensable como la lluvia. No había ya ningún otro estímulo externo, ni música, ni gente, ni luz, ni borrachera. Sólo un fuego en mis labios y el manantial centrifugando mi esófago, inundando mi sangre como una catarata histérica, limpiándome de mí misma.
Como en plena sobredosis, mis pies dejaron de contactar con el suelo. Lo sentí claramente. Las dos nos elevábamos, subíamos dos, tres, cuatro metros por encima de las cabezas de la gente que había desaparecido. Y en el aire fuimos un tornado, una peonza asesina fundida en todos los colores, girando alocadamente. Fue mi cuello el que se ofreció a sus dientes, lo sé. Grité, porque no tuve más remedio, pero lo vivía, lo gozaba, y tuve la sensación de que sus dientes jamás habían estado en ningún otro lugar. Fue mi sangre la que esta vez saltó como una gacela en busca de su lengua, borboteando hacia sus ganglios, tratando de enmarañar nuestros líquidos hasta lograr una perfecta telaraña de tendones y carnes anárquicas indistinguibles...
Después volví en mí, sentada, confundida en medio de un montón de gente desconocida y desagradable. Por más que busqué no volví a verla. Busqué desesperada y tambaleante entre todas las corbatas, pero sólo encontré lenguas de sapo y piel de lagarto. Acabé vomitando toda mi confusión y proclamando mi delirio a las cuatro estaciones. Quién más la ha visto, gritaba, dónde está, aullaba, vuelve, tronaba. Abriéndome paso a puñetazos, arrancando corbatas de cuajo, ofreciendo mi sangre a un colmillo furtivo, finalmente caí con toda mi ebriedad de desesperación al más duro y solitario de los suelos para que la compasión de alguna conocida me rescatase de un percance más serio.
Desde mi cama convaleciente prometo no volver a beber. Nada de esto debería haber ocurrido. No es nada agradable estar con este dolor de cabeza, con esta sensación de pérdida en las entrañas, con esta resaca de humedades inescrutables, con este nudo de corbata ahogando mi memoria, con este anhelo de hendir colmillo en blanco cuello.

El fracaso

2007-12-26T22:45:00.000+01:00

"Quién puede matar a un niño" es una película de 1976 dirigida por Narciso Ibáñez Serrador que trata de una pareja de turistas que llega a una isla que está habitada por niños asesinos. Da miedito. Se hizo antes de que el pesado de Stephen King escribiera "Los Chicos del Maíz". Y este blog no tiene nada que ver con esa película. Pero es que he estado curioseando de qué manera llega la gente a este blog, y la mayoría lo hacen buscando la sinopsis de esa película. Lo siento. Otro elevado porcentaje acaba en este blog buscando las palabras "tetas de Natalia". Quiero pensar que buscan a Natalia Verbeke, pero me temo que tampoco encontrarán gran cosa. El resto de las visitas se reparten entre pijamas japoneses, vainilla y Esther Williams.
Este blog es un fracaso. Yo quería atraer a una mujer sensible, inteligente, con sentido del humor, lesbiana insaciable (o como se dice en neolengua "lesbinsaciable") y con la insensatez suficiente como para enamorarse de mí nada más leer todo esto. En cambio, mis visitas están compuestas por frikis cinéfilos (en busca de Chicho, Jane Fonda y Esther Williams), frikis salidos (en busca de las tetas de la Verbeke), frikis japoneses (en busca de pijamas) y comedores de helados (en busca de la vainilla de la de comer). Por favor, si me equivoco y alguna de vosotras forma parte del público potencial al que este blog esté dirigido, que me mande un beso. Será un consuelo.

Doblaje

2007-12-22T10:33:00.000+01:00

Debí haber dicho otra cosa, cualquier otra cosa. Sin embargo, dije lo que dije, así que lo único que podemos hacer ahora es tratar de olvidarlo. De hecho, yo ya no me acuerdo.
La próxima vez que diga lo que digo, no me lo tengas tan en cuenta. Habré dicho lo que no debo, sí, tal vez mis palabras salgan atropelladas, venenosas, carentes de prudencia, con ganas de réplica para multiplicarse, con hambre de batalla después de medianoche. Si tú las acojes, entonces la habitación se ahogará en una algarabía absurda en busca de lágrimas. Ya lo sabes. Dale a Delete. O golpea en silencio cada una de mis palabras equivocadas y cámbialas por las correctas. El movimiento de mis labios no se corresponderá con las palabras que oyes, pero el doblaje valdrá la pena. Para disimularlo, ya sabes, bésame. Quiéreme.

Sed

2007-12-18T18:06:00.000+01:00

Vaya, no tengo coartada.
Está bien, he sido yo.
No lo volveré a hacer.
He dejado a la víctima en su sitio, acuosa y desarreglada, y entonces he salido relamiéndome los morros, disimulando a duras penas mi sed impúdica e incotrolable.
Mis disculpas. Iré a agazaparme y acechar desde otro sitio.

Mis ojos brillan en la oscuridad camuflándose entre las estrellas inofensivas. Se eriza la noche sobre mi piel. No tengas miedo. Acércate. Sólo son mis dientes. Y mi lengua afilada. Acércate.

Tallas

2007-12-16T17:22:00.000+01:00

Apenas la conocía, pero de alguna manera me encontré a mí misma decidiendo en la tienda que le iba a regalar aquel fantástico pijama japonés de color azul por su cumpleaños. ¿Talla? Grande, para qué andarse con pequeñeces. Hice que me lo envolvieran en un papel de regalo de tan buen gusto que me dieron ganas de envolverme a mí misma y regalarme dentro del pijama.
Mi regalo fue una auténtica sorpresa. Gracias gracias, oh, de nada, de nada. ¿Será tu talla? Sí, seguro; si no, lo puedes cambiar, ¿eh?
Después de algunos días insistí en mi preocupación por las tallas. ¿Te has probado el pijama? ¿Te va bien? ¿Te sientes una auténtica japonesa?
Ante tanta insistencia, mi amiga se sincera. Me va perfecto. Sólo me queda pequeño cuando se me erizan los pezones.
Demonios. Me compro el mismo pijama para mí, talla mediana. Me lo hago envolver en papel de regalo, me lo pongo por la noche, me queda perfecto. Hago mis esfuerzos por imitar lo que ocurre dentro de aquel pijama que he regalado, pero no lo consigo. Frotando mi imaginación contra la almohada, como mucho obtengo cierta rigidez, pero al final, lo único que acabo logrando es mojarlo todo. Y ya es así siempre, nada más ponerme mi pijama japonés. Esperemos que con la humedad no encoja. Bueno... esperemos que sí...

Y vuelta

2007-12-08T00:25:00.000+01:00

Me fui con ella a la cama y unos centímetros un poco más adentro porque con su breve melena pelirroja se me parecía a Eleanor Parker, aunque con cierta zorrería en la mirada que la hacía irresistible.
Al regreso de las profundidades del colchón, decidí dejarla cuando me dijo que no sabía quién era Eleanor Parker.
Y éste es, en líneas generales, el paradigma de mis devaneos.

Palabras

2007-12-05T18:48:00.000+01:00

En general, sus palabras no solían significar nada, pero las definían bastante bien. Cuando ya no podían más, cuando el sudor y demás líquidos se mezclaban atascando los músculos del cuerpo, se apoderaba de ellas el delirio y una gastaba el poco aire diciendo:
-Helado de chocolate en mi lengua tus pestañas sirope de gemidos.
La otra, creyendo que comprendía, contestaba inexplicablemente:
-Salada coreografía y contraplano marino de las algas en tus muslos.
Se dormían, agotadas, satisfechas tras tan absurdas aunque honestas declaraciones. Después despertaban llenas de coherencia con la que engañarse mutuamente.

El paradero de los textos perdidos.

2007-12-04T00:30:00.000+01:00

Lo sé, lo sé, no soy puntual, soy incongruente y además he perdido material. Falta al menos un texto, o dos, un poema, no estoy segura. Pero es que he conocido a Sofía, ustedes comprenderán... Sofía no es que diga mucho, pero el tono de su piel da para muchas reflexiones e interpretaciones, y es ahí donde me he perdido últimamente.
Que no es excusa, lo sé. Al menos no como para decir que no he tenido tiempo, o es que me he distraído. Si faltan capítulos en este novelón por entregas es por otros motivos más peculiares que procederé a explicar.
Pues bien, les estaba hablando de Sofía, de piel suave y nutritiva. De alguna manera que seguro que ella no se explica, logró acceder durante la confusión de extremidades a ese dispositivo que se activa cada vez que tengo que escribir. Extrañas las ansias de derrochar que se hicieron conmigo en ese instante, una nunca sabe por qué ni por dónde sale un aliento semejante. En definitiva, gran parte del vacío que tienen ante sus ojos se completa en la espalda de Sofía, pues de mis uñas partieron todas esas palabras que tuve que esparcir irremediablemente. Cuando completé su torso, pasé página y finalicé mi obra sobre sus pechos. La calidad de mi escrito, en total consonancia con lo afilado de mi uña, como siempre.
En resumen, todo lo que aquí falta, estará escrito sobre la piel de alguien. O visto de otro modo, cada palabra que aquí lean es una caricia, es un arañazo que no he dado. Que trato de dar.

Cálculos

2007-11-26T23:50:00.000+01:00

Hemos salido juntas de la cafetería. He hecho un cálculo rápido y el resultado me ha dado negativo, lo cual ha sido una pequeña decepción, pero así hay que aceptar las cosas. Hacer lo correcto significa decirnos adiós antes de que sea demasiado tarde, demasiado malo, demasiado doloroso, demasiado a secas. Como excusa... bueno, aquí está la calculadora.
En definitiva, yo he dicho:
-Adiós.
Y ella ha dicho:
-Chao. ¿Nos vemos mañana?
Y yo he respondido:
-Claro.
Y me he dado la vuelta, pensando que tendrá que ser mañana cuando le diga que no me cuadra el balance, pero entonces ella ha dicho:
-Ah, ¿vas por ahí? Yo también.
Y ahora juntas caminamos calle abajo, una calle interminable. Seguiremos juntas subiendo las escaleras de la casa, y dormiremos esta noche y etcétera la una junto y sobre la otra, y a la mañana siguiente y más, yo todavía estaré allí, infinitamente, en un nuevo y constante momento de cómputos y operaciones y saldos negativos, que habrán de resultar como siempre en nada. De todos modos, seguro que me equivoco. ¿Cuándo he sido yo buena haciendo cálculos?

Qué importa Alicia

2007-11-22T20:45:00.000+01:00

No voy a hablar de Alicia porque en realidad no sé nada sobre ella. La conozco, sí, pero lo que podría decir a partir de nuestros encuentros no serían más que pequeñeces, obviedades, anécdotas triviales que no se corresponderían con la magnitud de todo lo que ha sucedido en los momentos en que no nos veíamos.
De lo que voy a hablar es de mí, y de cómo me he quedado tan desamparada. Es cierto que Alicia lo ha originado todo, pero eso no es lo importante. Qué importa Alicia. Es la ausencia dolorosa que me aterra ante esta pantalla lo único que puedo admitir.
Alicia es alguien, y eso es una verdad irrefutable. Fue ella quien me dio aquel pedazo de papel con la dirección, eso también es cierto. Y no menos cierto es que todo lo que encontré en aquel "blog" sobrepasaba cualquier expectativa, cualquier idea preconcebida, sobrepasaba mi capacidad de absorción, sobrepasaba a la misma Alicia, por mucho que fuese ella la que había escrito todo aquello. De acuerdo, sí, escrito por Alicia, pero qué importaba Alicia. Todas aquellas palabras, enlazándose de mil maneras impensables, dibujando significados ocultos bajo otros significados, pintando vidas desconocidas de tantos colores y brillos que llegaban a reflejar la mía propia, esparciendo dolores y euforias que penetraban las yemas de mis dedos... Era un "blog", pero respiraba. Sólo eran palabras, pero estaban vivas, me veían, me tocaban. Podía pasarme horas, días, empapada de sus textos, temblando, envenenándome y purgando mis ansias, flotando sustraída en su universo. Hasta me dio igual que un día Alicia dejara de escribir. Yo volvía a leer una y otra vez todos sus escritos, hallando nuevos alcances en cada línea, declaraciones insólitas que me habían pasado desapercibidas la primera vez, tambaleante de conmoción, de pasmo, de espasmos y de orgasmos.
Aquel día pensé que me fallaba la conexión. Pero no. No me importan los motivos por los que lo hizo. Ya lo he dicho, no importa Alicia. Sólo que su blog ya no está. Sólo que yo estoy sola. Sólo que siento físicamente sobre mi piel la falta de las caricias de aquella creación. Alicia me lo quiso explicar, pero yo no la oía. No sé quién eres tú y no comprendo tus palabras. Se ha ido. Me ha dejado. Y NADA MÁS.

Interferencias

2007-11-18T19:53:00.000+01:00

Esta noche soñé algo poco habitual. No es frecuente que en mis sueños se presenten personas como Shakira o Beyoncé. Compréndanme, pero yo suelo convocar a Catherine Keener, Keira Knightley, Radha Mitchell o Gina McKee (díganme si no están encantados de conocerla). Así que cuando esta noche se presentó en mis sueños Shakira, o Beyoncé (una de las dos, no sé muy bien cuál era), me sorprendí bastante. Se acercaba a mí deslizándose ya saben cómo, y eso que hace con las caderas y tal. Me miraba sonriente y de reojo, y me preguntaba: "¿por qué no quieres nada conmigo?" Vaaaya, quién iba a decirlo de Shakira, o de Beyoncé, jamás me lo habría imaginado. Yo respondí que no se me ocurría ningún motivo por el cual no quisiera nada con ella, y que ciertamente bien podríamos aprovechar aquella circunstancia de que esta Beyonckira se apareciese en mi sueño por vez primera para darle rienda suelta a la humedad. Y bueno, así fue, por una noche no estuve con mis invitadas habituales, sino con la invitada habitual de una gran mayoría. Yo lo atribuyó a una interferencia de sueños. Demasiados cazasueños en el vecindario. Me pregunto a dónde se habrá ido Catherine Keener esta noche. A casa del tonto del segundo, seguramente. Cuando regrese esta noche se va a enterar, la muy fresca... Todavía me pregunto si era Shakira o Beyoncé. ¿Se lo habrá pasado bien? ¿Regresará?

Yo mismita.

2007-11-13T21:57:00.000+01:00

Se lamentan mis sueños, se preguntan en base a qué méritos o en función de qué corriente soñadora les exijo tanto detalle y tanto pormenor de futuro, pues en el espejo ya sólo perciben extrañas ilusas, mundos estrábicos y pies sin suelos.

Sé tú misma, habéis dicho. Y claro, yo he seguido vuestro consejo al pie de la letra. Me empeño tanto en ser yo misma que hasta en sueños demando seguir el manual del buen yo. Pero es que lo hago con tanta dedicación e interés, con tanto amor y esquizofrenia, con tanta divina comedia, licantropía y orgasmo múltiple, que ya represento el rol con naturalidad excéntrica mecánica.

En algunos lugares discuten si soy real o ficticia. Yo tampoco recuerdo definiciones.

Entrega

2007-11-11T16:16:00.001+01:00

Te doy mi latido. La verdad es que me aterroriza llegar a la noche y quedarme con algo, por si no se me ocurre qué hacer con ello. Por eso prefiero vaciarme, abriéndome hacia ti y derrochándome en plenitud, desplegando mi entrega en son pletórico.
Y después, en la noche, me tenderé vacante. De esa manera, sentiré mucho más cualquier pequeña cosa que puedas darme, me alimentará el más leve estímulo que tu piel irradie.
No te preocupes si me muero; es para que tú me resucites.

Invierno

2007-11-05T23:01:00.000+01:00

Si te quiero estaré jodida, ya lo sé. Y si no consigo quererte estaré bien jodida, porque ya habré escrito esa cantinela tantas veces que al final sólo me quedará ser Sylvia Plath o Emily Dickinson y tratar de morirme para poder escribir al respecto.

Las estanterías no soportarán el peso de un nuevo invierno sollozante de nieve y demás constantes invernales. Tú aparecerás con tu risa, y con tus canciones de los Beatles, y yo estaré jodida de todas formas. Podrás quererme en medio de la congelación, quizás lo consigas. Yo creo que eso no cambiará nada, pero quién sabe, lo mismo en verano suena el eco.

Aproximación

2007-10-29T23:30:00.000+01:00

Me acerco a ti, sujetando la prudencia y mi currículum, ofertando al mismo tiempo frivolidad y bagaje.

Y me acerco a ti, con premura y escote, desenredando asuntos pendientes, matizándome con cierto pudor en cada fase del proyecto.

Pero me acerco a ti, sosteniendo la praxis y la lengua fuera... Lo que necesita esta conexión es un poco más de improvisado vigor. Pero a estas alturas me retengo, y aguardo a ser desenmarañada, dispuestísima a que tú te acerques. Observa: en una serie de crónicas disparatadas e inconexas me oculto discontinua, como migajas de verosimilitud en medio de la montaña de la incoherencia. Abrazarme requiere talento de rompecabezas y confusión como destino, pero así te pretendo, ansiosa por resolver el acertijo, sin saber por dónde empezar... Y para que me quieras, yo te ayudo.

Aunque a veces me pregunto qué sentido tienen estas señales de luz metidas dentro de una botella lanzada al vacío, a qué estatua de escayola en realidad me aproximo. No sé si albergo la esperanza de que los destellos y fragmentos por azar despierten un alma lejana. No sé si intuyo la certeza de que a la larga será la mía.

Liberación del fulgor

2007-10-28T11:13:00.000+01:00

Quiero configurar tu silueta de justicia.
Ante repartidores de límites habilitaré serenamente tu contorno con caducidad ilimitada.
Frente algún triste formalismo sacudiré el polvo gris de nuestros ojos.
Y que sus luces sean el escándalo.
Y que las palabras ya no nos toquen.
No nos alcancen.

Ciencia

2007-10-25T00:13:00.000+02:00

Al principio yo no comprendía por qué mi amiga tenía aquellos ojos tan inmersos en agua salada y tan predispuestos a ostentar su subyugante lagrimeo. Tanta inclinación al llanto me pareció digna de estudio, y en poco tiempo aprecié que no casualmente su coño estaba seco como una piedra del desierto. Para comprobar si en verdad ambos hechos estaban relacionados, mi lengua se ocupó de voltear la situación. Tras una semana de concienzudas lengüetadas, pude verificar que efectivamente el excesivo líquido acumulado en los globos oculares había comenzado a revertir y a fluir casi de modo torrencial por su isósceles.
Así, di la investigación por concluída. Cuando semanas más tarde pude ver otra vez a mi amiga llorándolo todo con sus ojos, se me ocurrió pensar, por algún motivo desconocido y acientífico, que tal vez yo no lloro lo suficiente. Seguro que es porque ahora cierro mis ojos mientras mi amiga, también de manera bastante acientífica aunque diligente, desplaza toda su acumulación de fluido hacia su sinhueso, y desde mi valquiria fuente nos bebemos mutuamente hasta quedarnos ambas secas de lágrimas para el resto de nuestras vidas.

Esforzarse

2007-10-23T23:12:00.000+02:00

Para hacer frente a este desvarío cruel tendremos que esforzarnos. Inútil lamentarse o culpar al destino, es algo más, es la conspiración negra de un cosmos, de un caos detallado y preciso que nos parapeta mutuamente en cada giro, nos opone y nos repele en cada instante.
Hay en este esforzado cunilingus algo de trangresión, algo de mensaje en una botella y algo de bocinazo de alarma. Es la incitación a romper esta conjura, a acometer nuestros pasos más allá del paralelo, aunque no podamos antes de que la agazapada asome. Habrá que esforzarse, pues de tanto correr caeremos por el filo entre las nubes y los taxis, y tendremos otros rostros, otros ojos, otros clítoris, otros nombres... En cambio, esa muerte será siempre el mismo capricho, y los azares los mismos disparatados infranqueables...
...hasta que un día de tanto esforzarse, qué sé yo, en medio del agotamiento, cierta chispa de magia blanca nos confunda con un eclipse...
...en ese momento sujétate fuerte, porque seremos tornado, y ni adiós diremos.

Mi nombre

2007-10-17T20:17:00.000+02:00

La verdad es que sí, me sorprendió cuando Virginia se me acercó en la cafetería y me dijo hola. Silvia se quedó boquiabierta, como todo el mundo cuando Virginia entra en algún sitio, especialmente si te saluda. La cara de Silvia tenía que ser lo más divertido en ese instante, de puro shock y alucinación. ¿Quién es esa tía salida de Venus capital con semejante abismo en el escote, cielo despejado en sus ojos y aviso de tormenta en sus caderas? Y sobre todo... ¿de qué diantres me conoce a mí? Le dediqué una sonrisa que había estado ensayando últimamente con el fin de impresionar hasta a las gacelas, pero claro, me temo que la sonrisa de Virginia podría eclipsar hasta a una confabulación de sonrisas intergalácticas.
-Hoooola -dije yo al borde del patatús.
-Perdona que te moleste, pero... ¿de qué te conozco?
Supongo que mi sonrisa pasó de "bienvenida" a "trato de ocultar mi decepción" en cuestión de segundos. Probablemente no había nada que yo no supiera acerca de Virginia. Nos habían presentado al menos tres veces. Íbamos al mismo gimnasio. Después del gimnasio, me dedicaba a seguirla hasta su casa. A veces también la seguía desde su casa al gimnasio. Un día le robé su sujetador (y no me sirve). Supongo que tendré que aceptar el hecho de que Virginia nunca se acordará de mí.
-Pues... creo que vamos al mismo gimnasio... -contesté yo, y me pareció que al hacerlo estaba pidiendo disculpas.
-Aahhh, ya- dijo ella con total indiferencia. -¿Cómo te llamas?

¿Y qué más da cómo me llame? Podría llamarme Stefi Graff, Cat Ballou, Cruella, Barbarella, da lo mismo, nunca te acordarás de mi nombre. Inventaré cualquier cosa, empiezo a desear que te alejes de mí, que no me hables, que termine este encuentro frustrante que acabarás por olvidar a los cinco minutos. Sólo quiero que te vayas para que yo pueda volver a seguirte hasta tu casa, y contemplarte en el gimnasio, y robarte las bragas en el vestuario. Definitivamente, me inventaré cualquier cosa.
-Si quieres saber mi nombre, tendrás que encontrarlo -le dije eliminando mi sonrisa y cogiendo por primera vez cierto impulso para saltar hacia quién sabe dónde.
-¿Qué? -dijo Virginia sorprendida. Silvia, a mi lado, parecía estar a punto de proyectar las órbitas de sus ojos y desparramarlas sobre el suelo de la cafetería.
-Que es mi nombre lo que no sabes. Está a dos metros de ti, pero no lo sabes. Tendrás que encontrarlo.
No funcionaba. Virginia daba media vuelta con desdén.
-¡Yo me llamo Silvia! -gritó Silvia, a la que casi le faltó añadir y mi amiga está loca.
-Encantada -respondío Virginia, casi como insultando, sin dirigirnos una mirada más, haciendo bascular su cintura mientras sus pasos la alejaban de nosotras.

Virginia jamás recordará el nombre de Silvia. El mío jamás volverá a olvidarlo. Cuando lo sepa será porque lo ha encontrado, porque lo habrá descubierto merecidamente, deletreado húmedo entre mis piernas.

Vainilla

2007-10-13T03:31:00.000+02:00

- Pero, ¿por qué? -pregunté desesperadamente con ojos en mis lágrimas.
- Ya lo sabes. Porque eres de vainilla -respondío ella con firmeza, sin atisbo de piedad.
- Pero si nos llevamos muy bien, hemos conectado muy profundamente, no lo comprendo.
- Pues tienes que comprenderlo. Es lo mejor para ti. Para las dos.

A esas alturas mi desamparo no tenía freno, y estaba ya dispuesta a todo. Ahí va todo el orgullo por la ventana.
- Puedo ser lo que quieras. Haré lo que sea. No seré vainilla nunca más si no lo deseas. Lo que quieras, seré lo que quieras. De verdad.

Ella se tomó su tiempo, como si se lo estuviese pensando. Finalmente reaccionó, y lo hizo con un tono un poco más compasivo que antes, lo cual no hizo más que añadirle un gramo más de terror al dilema.
- No puedes. Si eres vainilla, siempre serás vainilla. Yo sólo puedo estar con una estrella de mar. Tú eres una sirena, y eres todo un lujo, pero no encajas con mis aspiraciones de amazona, no puedes complementarme. Tus lágrimas claramente indican que sólo habrá más lágrimas. No le des más vueltas.

Entonces, batió su fusta, y sin más, la amazona se alejó de mí para siempre, al galope.

La tormenta vuelve al río.

2007-10-11T21:33:00.000+02:00

Desde que te he visto
he empezado a recordarte;
no has cambiado ni un suspiro,
así que todo en ti
me recuerda a ti irremediablemente.

Ahora te veo,
nítido tu reflejo en mis rodillas,
y en tu sonrisa están las mismas centellas,
y en tus ojos están las viejas lluvias,
y esas palabras de nuevo se propagan
desencadenadas
como un calambre por mis huesos,
como siempre ha sucedido,
lo puedo constatar.

Ha llegado este presente
tan a destiempo,
con su paso tan cambiado e intempestivo,
con semejante desajuste y contratrueno,
que te veo
y te recuerdo
y me echo tanto de menos.

El designio

2007-10-08T22:54:00.000+02:00

Comencé a sospechar algo cuando yo le pregunté cuál era su signo zodiacal y ella me contestó que caníbal. Desde entonces, semana tras semana, no he hecho otra cosa que yacer bajo sus designios y desaparecer lentamente entre sus dientes.

(Des)encuentro

2007-10-03T19:48:00.000+02:00

Latían nuestros corazones su cuenta atrás hacia nuestro previsto encuentro casual. Se desenroscaba la noche hacia el amanecer, o acaso era la mañana la que anochecía. Sólo recuerdo que un solo segundo se destacó por encima de los demás, y sé que era el momento de la sonrisa señuelo. Sin embargo, algo sucedió, que las luces paranoicas conspiraron con mi mente pesimista, o que el eclipse tergiversó el guiño dulce y el flash de complicidad, y los convirtió en fatídica malicia, imperdonable error, trasnochadas burlas, miedo en definitiva.
Nuestros pasos cercioraron la distancia. Se quedó la noche en noche, o el día en nada, las luces reducidas al absurdo, compulsadas nuestras soledades, y nuestros corazones latiendo su cuenta de pájaro.

Esther Williams

2007-10-02T23:11:00.000+02:00

Soy Esther Williams, me dije ayer según entraba en la piscina municipal. Mi primer día y ya me parecía que podría estar nadando la vida entera, que mi medio natural era quizás el agua y no la tierra, que era más una sirena que una amazona. Emergía y me sumergía, nadaba de espaldas, de lado, y hacía volteretas bajo el agua. Luciendo mi bikini, apenas podía ocultar una húmeda sonrisa de satisfacción, llena de plenitud, goce y cloro. Nadaba y nadaba, sin prestar atención a los demás nadadores, hasta que por fin, en una de mis emersiones, mis ojos se toparon con el rostro de la monitora, y en él vislumbré ciertos rasgos familiares. Me sonaba tanto esa cara... Sí, la conocía, pero ¿de qué? En un segundo tuve la extraña intuición de que lo mejor era que no me reconociese, quizás el instinto me envió una señal de alarma, y me dio por disimular. No soy quien soy, como ya he dicho soy Esther Williams, soy Ariel, soy una medusa. Escondí mi mirada, oculté mi rostro como pude y hasta traté de dotar a mi piel con cierta transparencia para camuflarla con el líquido elemento. Fue inútil. Me identificó inmediatamente, y en su mueca destapó demasiadas huellas mías sobre su piel... o más bien bajo ella. Con todo ello, pronto tuve que admitir que yo también me daba cuenta de por qué me sonaba ese rostro; no podía ser de otra manera: esa cara me era familiar porque se trataba de uno de esos fragmentos del pasado que por mi propio bien había olvidado. Traté de sumergirme en el agua y no volver a salir de ella jamás, pero, craso error, me había dejado las branquias en casa. Medio asfixiada, tuve que sacar mi cabeza del agua, mientras toda una vida desperdiciada en forma de recuerdos pasaba por los ojos de mi monitora. Mientras consideraba si la mejor opción era tratar de ahogarme bajo el agua o salir huyendo por la escalerilla, también a mí comenzaron a golpearme los recuerdos de otra vida malgastada, y eso fue mucho peor que la falta de oxígeno subacuática. Buen momento para salir de allí, y respirar hondo en cualquier otra parte. Ayer fue mi primer y último día en la piscina. Líbranos, Señor, de encontrarnos años después, con nuestros grandes amores.

Recomponer relaciones

2007-09-29T18:54:00.000+02:00

Debido a ensoñaciones pasadas, se ha producido un deterioro en las relaciones con arañas, paredes y ásperas lenguas de sapos, hasta no hace mucho aliadas naturales.
Para recomponer la buena comunicación, será preciso usar la diplomacia; reunirse con frecuencia con arañas; hacerse rodear de paredes; ofrecerse jugosa a batracias lenguas espectantes; y como gesto de buena voluntad, tapiar ventanas a utopías para no fomentar nuevos descuidos.

LLuvia inteligente

2007-09-29T18:41:00.000+02:00

Designaste sobre mis esperanzas una lluvia de intensa precisión, como una bomba inteligente. Se logró sumergirlas, inundarlas, y aún nos aseguramos de llover de nuevo si acaso emergiesen.
La operación fue todo un éxito; apenas algún daño colateral en los aledaños, una sonrisilla taciturna, una sintaxis reprobable, cierta obstinación en el titubeo, alguna fijación irremediable de mis manos con mi entrepierna... Pero por lo demás, discreción escandalosa, extravagante normalidad, y lloviendo sobre mojado.

Lag

2007-09-25T20:04:00.000+02:00

Carecen de inmediatez estas palabras. Les falta la verdad simple e instantánea y el don de la oportunidad. Quizás tengan otras virtudes, otro tipo de verdad, rumiada y molida, pero por lo demás es como aquella vez que ella me dijo hablas con palabras ajenas a tu propia lengua, la he probado y nada de eso que dices sabe de la misma manera
eso es porque te amo y te temo y etcétera
pero eso lo pensé dos horas más tarde, porque las buenas respuestas, las verdaderas, siempre aparecen así, como todo lo demás, como esto que leen, con dos horas de retraso.

Cómo escribir

2007-09-22T16:33:00.000+02:00

El otro día comencé a escribir un cuento. Trataba de una chica sueca que se venía a vivir a mi piso, y por supuesto yo trataba de llevármela a la cama usando las artimañas más absurdas. Comenzaba a poner constantemente discos de Ace of Base, le pedía ropa prestada para desnudarme ante ella a la primera oportunidad, y le instaba a que me enseñara a decir frases en sueco para poder ligar, y así repetírselas a ella una y otra vez.
Dejé de escribir antes de poder terminar. No sé qué me ocurre, pero no soy capaz de pensar. La historia se parecía a una película de Alfredo Landa, mi gramática chirría, las palabras se niegan a fluir. Mi mente no se quiere establecer en un lugar en concreto, vuela de un lado a otro, no hay pausa para la concentración, no hay tiempo para buscar unas cuantas palabras que tengan sentido y que concuerden. Una sueca turgente, de pelo rubio y corto, ojos azules escandalosos, tez pálida, labios rosados y carnosos y sonrisa a juego, se instala en mi casa, yo sólo pienso en tirármela, y aunque esto sólo ocurre en la ficción, se aceleran de tal manera mis impulsos, se humedecen tanto los frenesís adormilados, se descentra el pulso de mi núcleo constructor de semejante modo, que parece que jamás sabré cómo termina esta historia. De momento, proseguirá sin palabra alguna, conmigo a solas en una cama, extinguiendo fuegos imaginados, para que, de una vez por todas, ánimo apaciguado, vengan frases lógicas que estallen en mil colores pintados en otra cama compartida por mí y una escandinava.

Para olvidar

2007-09-17T23:40:00.000+02:00

No se le ocurre otra cosa que poner "You can leave your hat on" y comenzar un strip tease. Comprenderán que eso no me pone en absoluto. Bostezo, y le dejo las cosas claras.
- No me gusta esa canción.
Ella apenas se inmuta, me sonríe y prosigue con su baile.
- Es una canción de strip-tease -me dice, como si necesitase semejante aclaración.
- Lo es simplemente porque sale en una horrenda película -le digo yo, con todo el desdén del que soy capaz de hacer gala, que no es poco. Por fin ha dejado su strip tease para mejor ocasión.
- Pues no está tan mal Full Monty...
- No es Full Monty.
- Ah, no, se llamaba... Full Contact...
- Ay, dios.
- ¿Monty Python?
- Madre mía. Era de "Nueve semanas y media".
- Anda ya.
- Te lo aseguro. Quien hacía el strip tease era Kim Basinger.
- ¿Basinger Zeta?
- La misma.
Yo misma acabé de despojarla de la ropa que todavía le quedaba puesta y traté de sumergirme en las costas de su cuerpo para olvidar toda esa conversación cuanto antes.

Captura

2007-09-08T17:34:00.000+02:00

Natalia se acercó y su tímida sonrisa me confesó lo que había sucedido mucho antes de que lo hiciesen sus palabras. Se había acostado con Juanjo. Ella me lo contaba con una mezcla de vergüenza, regocijo ingenuo y confesión íntima, como si pensase que a mí me agradaría conocer hasta el más pequeño detalle de su aventurita. Mi estupidez estaba a la altura de la suya al prestar oídos a aquella tortura. Mi fracaso ya no sólo consistía en que había consentido que ellos dos se acostasen, sino en que además Natalia no se daba cuenta de cuánto daño me hacía todo eso. La teoría de Silvia, que me había parecido tan absurda y disparatada, ahora recobraba un sentido atroz; era cierto, me acostaba con Juanjo para evitar que éste se acostase con Natalia, que era con quien quería acostarme yo. Era evidente que Juanjo se quedaba tan embobado como yo cada vez que aparecía Natalia, y tanto sus ojos como los míos se quedaban paralizados a la altura de sus tetas... Posiblemente Juanjo también se percató de mi atracción por Natalia, y su plan fue el mismo que el mío. El muy cerdo. Me había tenido ocupada, pasándose mis tetas de mano en mano, frotando su miembro contra mis nalgas, despistándome con sus atenciones de alcoba, haciéndome creer que era yo quien lo despistaba a él, para finalmente ganarme por la mano. Ahora, mientras Natalia me contaba los pormenores de lo que suponía me derrota, mi imaginación substituía a Juanjo y me ponía a mí en su lugar, abarcando con mis brazos la generosa cintura de Natalia, bañando sus pechos abundantes con mi lengua, mordiendo sus mordiscos, humedeciendo sus besos, ahogando sus gemidos... Basta. Basta, Natalia. Esto me sobrepasa. Hasta ahora sólo había supuesto una mera atracción sexual, pero todo esto me dolía hasta donde nunca hubiese imaginado. Me hacía daño en los huesos, en ciertos vacíos estomacales que hasta ahora no había localizado en el mapa de mi cuerpo. Cuando vi aparecer a Juanjo, salí huyendo, sintiéndome víctima de una traición a la que yo misma había aportado mi desinteresada colaboración.
En mi espantada, tropecé con Silvia, y aprovechando este encontronazo, me la llevé a casa, le quité la ropa de un soplido, la arrinconé contra la pared, apreté mis tetas contra las suyas, clavé mis uñas en sus nalgas, bebí en su cuello cual Nosferatu, y una vez arrojada en la cama, conquisté todo aquel territorio de piel blanca y suave, quizás para compensar otro que había perdido... Fue en un segundo fatídico, cuando mi lengua depredadora dio caza a la suya, cuando me di cuenta de una cosa. Su lengua, presa indefensa de la mía, me lo hizo saber. Silvia se sabía victoriosa. En su lengua había posos de algo que yo sospechaba, había restos de una piel que había estado demasiado presente en mis sueños. Así lo supe. Silvia había estado acostándose con Natalia para evitar que yo me acostase con ella, y así llegar al punto donde ahora estábamos. Y en cuestión de un lengüetazo, fue mi lengua la presa y la suya la carnívora.

Dos dedos (resumen del domingo)

2007-09-07T00:00:00.001+02:00

Un dedo instaura la tristeza. Lo hace sin ceremonia, cotidianamente, con soltura de ojos cerrados.

Ajeno a él, otro dedo asume soledades, sin antagonismo pero con empeño, con cadencia imprecisa y algo de humedad precipitada.

Un suspiro incontestable marca la pauta del silencio y se vuelve resumen del domingo, un paisaje sin réplicas ni ecos, una gruta sin idas y sin vueltas, una grieta goteando aburrida sus nostalgias.

La que corre por el filo.

2007-09-02T13:18:00.001+02:00

...se le llamó retiro...

Es inútil que lo diga, pero tú y yo no hemos existido jamás. El tiempo nos ha borrado en su olvido, siendo optimistas. Quizás nos haya incorporado a su tic-tac, tal vez seamos vapor en sus agujeros negros. No importa. Nosotras dos no ocurriremos jamás, pues algunas cosas nunca ocurren, y no vale la pena empeñarse en nuevos montajes, finales alternativos, o monólogos del presente por muy glorioso. Nuestros nombres son pura fantasía, nuestro espacio es paradójico, y nuestra presencia una mera anécdota convertida en rumor, convertido en brisa que se agota.

...a esto no se le llamó ejecución...

Quizás

2007-08-30T20:12:00.000+02:00

Quizás yo no te quiero. Quizás tan sólo creo quererte, porque quererte es fácil, como una ciruela, como la lluvia o un río. Quererte es tan evidente... Cómo no quererte.

Quizás yo te quiero. Quizás no quiero quererte, porque quererte duele. Quererte es un martillo, es precipicio, tornillo, filo, calambre, cáspita, bichos, qué tarde se hace, qué esfuerzos... Cómo voy a quererte.

A una gata

2007-08-29T21:11:00.000+02:00

Te amo y te temo,
y cuanto más te temo
más te deso manando por mis huecos
como lava abrasiva.
Aprenderé,
pues soy alumna aventajada,
a atenerme a tus mares turbulentos,
a todos tus vectores,
a tus vértices y vórtices y vértigos...
O al menos eso espero.
La verdad es que ahora te amo como un pájaro

una

gata

y te temo

como un pájaro

a una gata

Bailar

2007-08-24T21:18:00.000+02:00

Nunca he sabido bailar bien. Y ahora que ella me enseña, me da la impresión de que cada vez lo hago peor. Bailar sola siempre había consistido en un salto hacia delante, otro hacia atrás, mis tetas que se menean, saturday night dilalala...
Ahora, dicen, bailamos muy bien. Yo no puedo creerlo. Ella me agarra por la cintura, y lentamente baja su mano hacia mi culo, y siento sus pechos aplastando los míos, y se inclina sobre mí cuando echa hacia atrás mi cabeza, abalanzando sus labios hasta prácticamente alcanzar los míos. Después me hace girar, y nuevamente me sujeta con firmeza, llevándome decididamente hacia algún lugar al que me dejo transportar casi a ciegas. Ella me ve algo perdida, me sonríe y me susurra déjate llevar. Y me dejo llevar, permitiendo que me desplace a su antojo según cierto ritmo establecido exclusivamente por su propio criterio decidido y tenaz.
Sigo realmente escéptica ante el baile. Si eso es bailar, acabamos de hacerlo horizontalmente sobre la moqueta.

Vuestro amor

2007-08-20T00:50:00.000+02:00

Tienen razón: vuestro amor va en contra de las leyes de la naturaleza, y yo diría que además contra las leyes de la ciencia, pues es absolutamente mágico y paranormal. Ningún teólogo encontraría explicación a esa arrasdora luz que desprende su delirante rima interna.

YA

2007-08-19T01:49:00.000+02:00

Tu incógnita me contagia del deseo de haberte resuelto hace ya tiempo. Me agoto en la impaciencia de saberme en el principio del misterio, así que reacciono precipitada y antipreliminar, me invento un ayer prescindible y un hogar espejismo en el mañana, saltando de cabeza hacia tu vulva de las catarsis, empezando la ecuación por el tejado.
Cuando fatigo mis pasos hacia tu callejón sin entrada, sus grietas filtran como gritos sospechas incontenidas sobre tu pecho. En mi viaje se me olvida hacerme vieja, cada idea sueña, cada huella me refleja constante. Acaso el tiempo me anuncie redoblando sus despertadores para que sepas que he llegado como una cuenta atrás, desnudando abiertos los ladrillos del callejón, y reposándome fácil y triunfal, fundida con tu voz, sin más distorsiones, sin más ecos.
Aún no te conozco, pero ya está ocurriendo.

Desestructura

2007-08-18T02:32:00.001+02:00

Últimamente
me veo un poco devoradora de autoestima,
un poco indisciplinada en transcursos vitales,
quizá simplemente triste de besos hondos,
escasa de turistas en las entrañas.

Últimamente,
y tal vez ésos sean los motivos,
anestesio el énfasis en tus pestañas,
disimulo mis tesis acerca de tu influencia

entorno

me quedo

quieta

un poco inmóvil

así parada

algo

intuyo

suena

el teléfono

y no lo cojo

Herramienta perfecta

2007-08-18T01:05:00.000+02:00

Cualquier noche de éstas,
tu lengua
irrumpirá por un claro del ánimo,
y con la justificación de un beso
será la herramienta perfecta
para descarnar a llamaradas
el asilo desapacible
que te encuadernaba desviada,
que te suponía vacilante.

LLanto

2007-07-29T12:48:00.000+02:00

Hoy me ha dado por llorar, y he descubierto en mi llanto a mi mejor amante. Nadie me deja tan completa, tan desahogada, tan húmeda.

Gira la tierra

2007-07-26T21:45:00.000+02:00

Creí ver moverse algo bajo mis pies. Casi pude sentir un roce en mis tobillos, suave, frío, veloz. Envió toda una secuencia de tornillos enroscándose pierna arriba, hasta diluirse en una ola de espuma bajo el vientre. La operación se repitió unos minutos después, nuevamente ese escurridizo aleteo de seda por el suelo que acababa por convertirse en una hoguera desfilando arteria adentro.
No sé por qué. Fue un día de una sensibilidad especial, supongo. Tampoco sé si se volverá a repetir. Fueron momentos en que mis pies sentían la tierra girar bajo ellos, y todo mi cuerpo se convulsionaba ante la maravilla, haciendo de la rotación un orgasmo.

La duda

2007-07-26T00:54:00.000+02:00

Tengo una duda. He estado todo la semana tratando de decidir algo y no estoy muy segura de qué. No he tomado ninguna decisión al respecto, evidentemente, pues como mucho tendré que decidir sobre qué tengo que decidir.
La culpa de todo la tiene esa morena que me dijo el otro día tú y yo somos iguales. Me dejó embobada. Más quisiera yo que ser como tú, morena, con esas piernas. Y entonces es cuando me asalta la duda de si decidir si ya estoy enamorada de ella o no, o de si decidir si hago el esfuerzo por enamorarme de ella o no. Creo que para no complicarlo demasiado, juntaré todo en una gran duda tipo test. Elija una de las siguientes opciones:

a) estoy enamorada de la morena
b) no estoy enamorada de la morena

Caso de escoger la opción a, prepárense para un blog insoportable a partir de ahora. Caso de escoger la opción b, elija a continuación una de las siguientes opciones:

a) me enamoraré próximamente de la morena
b) nunca me enamoraré de la morena

Lo peor de todo es que en ninguna de las opciones está llevarse a la cama a la morena. El asunto es ciertamente grave. No sé si estoy en baja forma, excesivamente blandita o es que he visto demasiadas películas de Meg Ryan últimamente. En fin, mientras me dejo soliviantar por las dudas, creo que me voy a ir deprimiendo un poco y a concentrarme para rellenar este farragoso cuestionario.

Cualquiera

2007-07-19T10:27:00.000+02:00

Fluyen corrientes secretas bajo las sábanas esta noche, el río está revuelto. Has abierto las compuertas de la presa, y ésta se ha fugado a vaciar embalses. De todos lo colores han aparecido los estruendos tras presionar el detonador afrutado de mis labios vaginales. Pagarás por ello, aunque me juegue el cuello y algo más en tus mordiscos. Hoy me toca nadar encadenada y a contralengua, y la emprendo a gritos con tu nombre, lo afino, lo maúllo, lo ensordezco, lo ahogo en el desfiladero de mi garganta, lo instauro en tu propio hormiguero, lo violo hasta la afonía y la demencia, hasta que es tu nombre el único vínculo al que se aferra mi latido, gimiendo al borde del ocaso. Anónima me he quedado yo, con todo. En definitiva, hoy eres mi todo. Yo, por lo visto, tu cualquiera.

Entre dos tomas

2007-07-17T11:43:00.000+02:00

Mete los dedos en el enchufe mi amor. Otros dos dedos para mí y canaliza vida en ambas direcciones. Yo te espero en el otro extremo, a un tiempo absorbente y emanante, ansiosa por saber qué flujo te hace bullir antes la sangre, qué poder chamusca antes tus cueros, cuál hace antes trizas tu templanza.
Probablemente saltarán los plomos, dejándonos a ciegas para siempre, probablemente electrizadas rodaremos por el suelo, quizás muertas, aunque quizás más llenas de vida que nunca.

Dos partes y un adentro

2007-07-15T21:09:00.000+02:00

Tengo un amigo que se confiesa bisexual. Yo no tengo por qué dudar de él, pero mucha gente no se lo cree. Dicen que eso de ser bisexual es una mascarada para ocultar qué sé yo. Otros van más lejos y dicen que la bisexualidad no existe (éstos son los que pertenecen a la corriente que dice que tampoco existen las lesbianas, los pobres o los esquimales).
Mi amigo tiene un blog que sigo con bastante asiduidad en el que cuenta graciosas anécdotas sobre su vida, pero tiene otro, que es el que me tiene pasmada. En éste, se hace pasar por una chica lesbiana. Lo increíble del caso es lo verosímil que resulta, mucho más verosímil que éste, dónde va a parar. Simula tan bien su papel lésbico, que yo me hago la indignada y le reprocho su farsa.
-¿Cómo puedes escribir como si fueras una chica? ¿Y además lesbiana? ¿Cómo te atreves?
-Bueno, es que en realidad tengo una lesbiana dentro de mí -replica él.
Además, me explica que entre su parte heterosexual y esa chica lesbiana que habita en sus adentros, tienen a su parte homosexual bastante maniatada, ni siquiera le dejan mirar a los chicos. Por eso mucha gente no cree su bisexualidad. Bufff. Bueno, yo qué sé, son cosas de mi amigo. Por mi parte, tengo el plan de acostarme con él para ver si así puedo alcanzar a esa muchacha que vive en su interior, ver de qué pie cojea y de qué lado cruje su cintura.

Top Less

2007-07-14T21:10:00.000+02:00

No lo puedo evitar. Otra vez me quedé embobada observando a una chica haciendo top-less. Yo no hago top-less, no porque tenga vergüenza, sino porque tengo un bikini negro que me sienta genial... En fin, el caso es que no sé qué clase de pervertida soy. Cada vez que me doy cuenta de que la estoy mirando demasiado, desvío la mirada hacia otro sitio, casi avergonzada de ser tan voyeur, pero al rato mis ojos se vuelven a posar en el par de tetas. Esta vez ya era demasiado. Ni siquiera era capaz de disimular, y mis ojos no se apartaban de allí. Se iba a dar cuenta. Pero es que eran unas tetas tan hermosas, tan bien hechas y turgentes, bronceadas... En fin, no podía hacer nada.
Me dirigí hacia ella como guiada por una fuerza irresistible que me obligaba a hacer cosas que yo no deseaba.
-Disculpe, señorita -le dije. -No sé si usted lo habrá notado, pero llevo un buen rato mirándola y me gustaría decirle que es usted poseedora de dos senos notablemente hermosos. No pretendo ofenderla con mis comentarios y no quisiera que usted pensase que lo digo con ánimo de burla ni con ligereza. Por el contrario, como mujer y conocedora de un considerable número de pechos, le aseguro que los suyos destacan por su hermosura en forma, tamaño, turgencia y color por encima de la media. Por eso, sin otra pretensión que la admiración del esplendor de su piel, ¿le importaría si toco... (aprieto froto abarco araño beso chupo muerdo desgarro disculpe me voy al agua...)

Siete días después

2007-07-12T16:23:00.000+02:00

- ¿Sabes qué? -me pregunta la intrigante. Me quedo silenciosa y pensativa, tratando de descubrir si sé qué o no. LLego a la conclusión de que no.
- No, no sé -le contesto.
- Hoy hace una semana que estamos juntas -me explica sonriente.
- Mosquis -digo yo distraídamente. Estaba viendo los Simpson, no es una palabra que suela usar. O sea, ¿que ya hace una semana que esta chica está en mi cama? Bueno, es posible, puesto que hoy es jueves, y recuerdo que fue el jueves pasado cuando me compré estos pantalones que me puse nada más salir de la tienda y los llevaba cuando fui a ver a Natalia a la cafetería y me presentó a su amiga jugadora de voleyball con la que acabé en la cama... y hasta hoy.
- Te he comprado una cosa -me dice, interrumpiendo mis cálculos. Saca una caja verde y alargada y me la tiende. Supongo que mis ojos se abren como platillos volantes, pues no salgo de mi asombro.
- No tenías que comprar nada -digo yo, al borde de un ataque de pánico. No me quiero figurar lo que habrá dentro, pero se me pasan por la cabeza las cosas más espeluznantes y comprometedoras, un anillo, una pulsera con nuestros nombres, un collar para el perro que no tengo...
- Feliz primera semana -me dice la muy astronauta. -Venga, ábrelo.
Abro la caja con todas las luces de alarma encendidas, para encontrar unas tijeras de costura.
- ¿Unas tijeras? -pregunto con una sonrisa de auténtica confusión.
- Sí -responde con una risilla nerviosa.
- Bueno... Gracias -respondo yo, todavía con tono de alucinación. Ella se da cuenta de mi desconcierto y trata de explicarse.
- Son unas tijeras - repite, moviendo dos dedos de su mano, haciendo el movimiento de una tijera y al mismo tiempo dando a entender que hay un doble sentido. Es entonces cuando caigo. Captado.
- Aaaaaah. Ya. Jajaja.
En fin, mi falta de perspicacia sólo es comparable a su falta de sutileza. Le doy las gracias nuevamente por su simbólico regalo y celebramos su primera semana en mi cama (juntas, como dice ella) de la misma manera que los previos siete días, se lo pueden imaginar.

Striptease

2007-07-11T20:11:00.000+02:00

Para ver lo que de mí queda, después de tanto tiempo escondida en el oficio de ramera de la corte de nuestras reinas, me despojé de perfumes fáciles, de todas las ropas multicolores, de la blanca dentadura de la máscara sonriente. Lo hice delante del espejo, y éste correspondió a mi honesto striptease con su honestidad reflectante. Ojalá no lo hubiese visto. Ya no importa cuánto corra, ni lo profundo que me oculte, ni las putas en que me convierta. Todo lo que soy me perseguirá sin compasión, para siempre.
Rápidamente, traté de ponerme otra vez mis trapos, pintarme, envolver mis heridas, disimular mi rostro desencajado... Pero incluso mi disfraz se había asustado y ni siquiera la máscara sonriente ya sonríe.

Mordaz mordaza

2007-07-08T16:38:00.000+02:00

Qué mordaz,
hacerte el amor amordazada
y morder los mares mortecinos
de tu mirada marciana.

Pongo lirios en tus delirios
y quiero en tus senos queroseno.

Soy la violinista violenta
violando tu vulva violeta.

Ahora o nunca

2007-07-07T16:10:00.000+02:00

- He leído tu blog -me dice Carolina sonriente. Carolina tiene veintiocho años, pero su sonrisa, sus ojos azules inocentes y sus rizos dorados dicen que sólo tiene dieciocho. Con todo esto, Carolina es feliz porque no le queda otro remedio, y sonríe como si no tuviera ninguna necesidad de disimularlo. Ahora su sonrisa y sus palabras me aludían y me dejaban sorprendida y expectante.
- Ah... -contesto yo, sin saber muy bien qué decir, tratando de devolver una sonrisa que de ninguna manera va a estar a la altura en franqueza, naturalidad o encanto.
- Escribes muy bien -me dice, apartándose un rizo dorado que le caía sobre la cara. El brillo azul de sus ojos me transporta un par de pasos hacia la osadía. Pongo un poco más de énfasis en imitar su sonrisa y me digo que ahora o nunca. Se supone que mi respuesta a su última frase es gracias y un poco de modestia, pero me propongo ir un paso más allá. Ahora o nunca.
- ¿Va un polvo?
- ¿Perdón?
Mierda. Me ha salido el tiro por la culata. Carolina está ruborizada, yo también un poco. Su cara es de genuína confusión (todo en ella es absolutamente genuíno). Yo que esperaba que nada más escuchar mi ofrecimiento ella se abalanzase sobre mí con toda su espontaneidad, saltasen los botones de las camisas, se perdieran las bragas, se derritiesen los relojes y yo la emprendería a mordiscos con su coñito suave y delicioso... En lugar de todo eso, ella está avergonzada y a punto de salir huyendo.
- ¿Eres... lesbiana? -me pregunta con auténtica sorpresa.
- Puessss... no... sólo un poco -respondo yo. Me pregunto, en primer lugar, el blog de quién habrá leído. Me pregunto, en segundo lugar, si alguna vez me llevaré a alguien a la cama gracias a este blog. Quizás así comenzaría a verle algún sentido. Lo seguiremos intentando.

Petrificación

2007-07-04T12:07:00.000+02:00

Basta de hechizos. Hoy cerraré tus ojos y contendré tu lengua. Serás tan sólo tu cuerpo inmóvil bajo mis manos, serás tus pechos mansos y tus piernas sosegadas porque yo lo quiero. Ni un rumor liberará tu sangre. Quiero mudos tus latidos. Tersa, blanca y fría, tu carne será mi mármol, y en ella tallaré mi nombre con las uñas. Seco y pétreo, será mi ataúd el secreto entre tus piernas.

Come On Baby

2007-07-01T21:08:00.000+02:00

- Te voy a besar- me dijo ella.
- ¿Ah, sí? ¿Y dónde?- pregunté yo interesada.
- En los labios.
- Ajá.
- Y después en esas tetitas redonditas que tienes.
- Ya. ¿Y luego?
- Luego en el come on baby.
Me dio tal ataque de risa que le fue imposible besarme en los labios. Entre carcajadas le dije que se dejase de historias y que me besara directamente el come on baby. Todavía seguía partiéndome de risa mientras lo hacía.

Armarios y Armarios

2007-06-30T18:09:00.000+02:00

- ¿Te acuerdas de Jaime?
- ¿Qué Jaime?
- El tío aquel que fue al cumpleaños de Ángela.
- Ah, sí.
- Pues agárrate. Es gay.
- Joder, ya lo sé.
- ¿No te sorprende?
- Pero si fue lo primero que pensé nada más verlo. Se le nota a leguas.
- Ya, pero es que siendo concejal del PP...
- ¿Es concejal del PP?
- Pues sí...
- ¡No me jodas! Eso sí que no se lo había notado.
- ¿Verdad? Parece tan normal...

Hay diferentes maneras de sacar del armario a una persona.

28-J

2007-06-28T19:36:00.000+02:00

Cuando llega me mira sonriente, y me da un beso, se me queda mirando un rato y me dice hoy es el día, y yo le digo que sí, que ya sé, y me dice que si celebramos y yo pregunto que cómo, y ella me dice ya sabes.
El caso es que ayer no era el día y también lo hicimos, y lo mismo anteayer, así que pienso que en el fondo no estamos celebrando nada haciendo lo mismo que otras veces. Pero entonces ella abre una botella de vino, y brindamos, ella piensa en esas cosas, yo soy un poco más despreocupada con esos asuntos, vamos que soy un desastre, si por mí fuera seguro que ni celebrábamos ni nada, pero ella es así, y está bien que lo sea. El vino se me sube rápidamente, y noto las piernas flojas, en seguida ella me conducirá al cuarto, y yo le quitaré los zapatos, y ella me dirá que me quiere y yo la desabrocho y ella me despeina y yo la sujeto y ella me descifra y yo nadando y ella invirtiendo y yo prendida y ella lanzada y yo vigilante y ella latente.
Pudo haber sido como otro día cualquiera, sí, pero hoy fue el día, y habrá valido la pena que lo haya sido, por ella. Y es que quizás todos los días son el día, en el fondo, porque es ella quien hace que lo sean.

Exaltada

2007-06-27T20:07:00.000+02:00

- ¿Te has comido la sábana? -me pregunta como sorprendida.
- Pues... sí -contesto yo...
- Pero... ¿cómo?
Su sorpresa parece auténtica. Ni que fuese su sábana favorita. Yo trato de quitarle importancia.
- Pues no sé... En medio del fragor, de la confusión... no me di cuenta.
- ¡Pero era una sábana! -exclama ella.
- Bueno, ya. Yo estaba a lo mío, ¿no? No te podrás quejar.
- Eres una salvaje -me dice, supongo que para halagarme, y lo consigue.
- La palabra es "exaltada" -corrijo yo.
- No querrás desayunar, ¿no?
- ...

En el periódico.

2007-06-26T20:22:00.000+02:00

Vi tu cara en el periódico. No comprendí qué me querías comunicar. Supuse que era la noche de los muertos vivientes, pues por lo que a mí respecta... Ninguna novedad.
Escruté tu rostro, traté de interpretar esa sonrisa difusa e inamovible, ahí se ocultaba algo, era evidente, pero la criptografía de tus facciones nunca ha sido lo mío, he de admitir. No estaba segura de si preguntabas algo o respondías a todas mis viejas preguntas, ni siquiera podría asegurar si conspirabas nuevamente o pedías perdón por toda tu estela de pasos erróneos. Quizás todo era una casualidad. Pero en tu caso jamás hubo nada casual. Nada se dejaba al designio del azar, aunque quizás sí de la catástrofe. Por ello, tu presencia entre las noticias del día habría de estar perfectamente calculada para hacerse sitio entre el café y las nostalgias, y darme la oportunidad de decir maldita seas una vez más. Y qué pesada, que no puedo leer el periódico tranquila sin tener que asimilarte, que no puedes dejar de ser noticia constante, que no hay día en que tu ego no se sobreponga a mis olvidos.
Y qué pesada yo, que no consigo que me dejes en paz, que no encuentro la manera de combatir a la casualidad de que aparezcas en cualquier parte y a cualquier hora. Diez años sin verte, y viéndote sin parar. Por eso, aún ahora, contemplando tu sonrisa congelada en el periódico, mientras tu cuerpo yace inmóvil junto a ese coche destrozado y te cubren con una sábana, sé que volverás, que aparecerás nuevamente, en forma de cualquier cosa intangible para tratar de decirme qué sé yo, tus cosas.

La pregunta

2007-06-25T19:20:00.000+02:00

- ¿De dónde vienes?
Eso fue todo lo que mi pasmo me permitió preguntar. Necesitaba explicaciones a lo que acababa de suceder. Tanto voltaje, tanta humedad, tanto vértigo, tal cantidad de dinamismo incontenible... Mi pregunta no era suficiente a todo lo que mi indagación pretendía, pero no había otra que pudiera aparecer. Quizás cuando dije "dónde" quise decir de qué planeta, de qué ciudad sumergida o de qué círculo del infierno; así esperaba la respuesta. En cualquier caso, las palabras se antojaban imprecisas. Ella, levantándose de cama, mirándome seriamente, contestó:
- La pregunta no es de dónde vengo, sino a dónde voy.
Los ojos se me disparaban en ascuas. Mi ansiedad era incontrolable e inundaba las sábanas de su cama.
- ¿A dónde vas? - pregunté temblorosa, como si fuese la última pregunta de mi vida.
- A hacer el desayuno - dijo con una sonrisa delincuente, y mientras se dirigía a la cocina, sus palabras quedaron suspendidas en el aire, respondiendo a mucho más de lo que yo había preguntado. Me recogí entre las sábanas de su cama, todavía degustando sus palabras, como si fuesen el mismísimo desayuno, la merienda y la cena, tiritando de euritmia, de concordancia y de pavor.

Ahogadas

2007-06-22T20:29:00.000+02:00

Esos dientes bien caninos, esas uñas bien cuchillos, que mi escudo de escamas no sea obstáculo para que me encuentres profundamente agazapada felina con piel de crustáceo. Destrózalo todo, marca tu territorio, colonízame, abre surcos en mi carne y bebe lo que brote, que las brechas fluyan llenas y rebosen los estuarios que conducen a la armadura de mis bragas.
Escarba y desgarra, inunda a conciencia, para que el vórtice que se genere en mi útero nos absorba. Desesperadas, nos ahogaremos juntas, inmanentes, miscibles.

La felicidad es un arma

2007-06-21T20:01:00.000+02:00

- ¿Tú eres feliz? -me pregunta.
- Pues...
- Pues ¿qué? ¿Lo eres o no lo eres?
- ...
- Ya veo. O sea que no. Entonces, ¿por qué no haces lo posible por serlo?

Ah-ah. Ya la veo venir. Esta es la conversación que tengo que evitar, y sin embargo no soy capaz.
- No sé qué me quieres decir- digo ingenuamente.
- Pues ya sabes. No eres feliz porque te empeñas en lo tuyo. Si dejaras de pensar en tonterías y te acomodaras...
No sé si seguir disimulando y hacerme la tonta o disparar mi lengua. Finalmente me digo que por qué no, démosle rienda suelta.
- O sea, que me quieres decir que debería dejar de ser lesbiana. Que seré más feliz con un buen muchacho.
- Pues sí, hija mía, es verdad, entiéndelo.
- Pues no sé si podré, porque es que tengo un contrato de lesbiana que me va a durar unos cuantos años, y si lo dejo tengo que pagar una indemnización de la leche. Además ahora ya me he acostumbrado, ya sabes...
Silencio sepulcral... me huelo un ejemplo.
- Mira a tu hermana, que ya se ha echado novio, y que contenta está.
- Pues sí. Ya me he encargado yo de acostarme con su otra novia para que la atienda más a ella. Ni se te ocurra decirle nada, ¿eh?
Nuevo silencio. Turno ahora de los lamentos.
- Ay, ay, no sé qué va a ser de ti.
La verdad es que yo tampoco lo sé. Ni nadie.
- Bueno, yo creo que un poco feliz sí que soy... -acabo diciendo, posiblemente a modo de disculpa por todas mis palabras.
- ¿De verdad?
- Supongo. Y quizás seré más feliz si mañana le veo de una vez por todas las tetas a Natalia.

Las amistades peligrosas

2007-06-18T16:47:00.000+02:00

Pues no deberías haberme creído, que diría Malkovich. Todas mis palabras caen en el cesto de la traición, pero en qué boca tan grande cabría tanta falacia. ¿En la mía? Imposible. Esta carga la comparte también tu boca ingenua. Cae encima de mí con el peso de toda mi culpa, sé que lo merezco. Y aún así, tú serás la magullada. No puedo evitarlo, que diría Malkovich Malkovich. Para qué pedir perdón por lo que he hecho si ha sido con toda meditación y consciencia.
Si tan sólo yo no hubiese creído que tú no me creías... Pero yo dije créeme, y tu dijiste te creo, y era obvio que nada se correspondía con esos senos elevándose, con esa sal esparcida casi hacia el infinito de tus piernas, que aquel nudo de dedos y de látex se desenmarañaría al primer síntoma de sol en la pupila, que no durarían mucho tiempo los sujetadores por los aires ni las sábanas pegadas. En el exceso, cualquier palabra se pudo haber confundido con un aleteo de mi lengua sobre tu vientre, o quizás una fricción de mis cabellos en tu espalda pronunció mi voto firme y honesto. Todo tan accidental y fuera de lugar sobre el lomo de la noche como ahora tu lágrima repasando el rastro de mi lengua en tu mejilla, como tu ropa que todavía se demora desperdigada por la habitación, como tu cuerpo insistiéndose desnudo sin motivo, como tu misma presencia hecha trizas en la mañana. Vete.

Bésame

2007-06-17T16:35:00.000+02:00

Cuando le digo bésame ella lo hace obedientemente, y parece como que sus labios jamás hubieran dudado, como si hubieran recorrido el trayecto que los separa de los míos miles de veces. Y beben, probablemente imaginando que mi esencia es inagotable, resueltos a alcanzarlo todo, sin llegar a discernir ninguna escala, como si no hubiera diferencia entre el todo y una parte. Pero es su lengua la más lista, la más dinámica, la que enérgicamente sujeta a la mía, la estrangula, la amordaza, como si fuera consciente de que de la misma manera que dijo bésame, también podría ordenar que dejase de hacerlo.

Y puse Manhattan

2007-06-16T16:24:00.000+02:00

La última vez que corté con alguien fue porque dijo:
-A mí es que no me gusta Woody Allen.
LLevábamos a penas un par de semanas tratando de conocernos al margen de las sábanas y esa frase empezaba a dejarme con la convicción de que no quería conocer nada más, y además, con ganas de sangre.
-¿Y se puede saber qué es lo que no te gusta? ¿Qué películas has visto? ¿Has leído alguno de sus libros? ¿No te gusta cómo toca el clarinete?
-No he visto ninguna película suya.
-¿Entonces cómo puedes decir que no te gusta? -dije al borde de la indignación y de la bofetada.
-Es que no he visto ninguna película suya porque no me gusta.
En fin, iba a cortar con ella desde la primera frase, pero el resto de la conversación sirvió para que pudiera hacerlo sin ningún remordimiento.
A la mañana siguiente la eché de mi cama y puse Manhattan.

Muertas

2007-06-15T12:14:00.000+02:00

Siempre nos cuesta sincronizar relojes y latidos, y rara es la vez en que nuestra sangre fluye al paso. Mucha gente que lo consigue dice que ese es el objetivo, no sé si es verdad, pero lo nuestro es ciertamente complicado. Poniendo de nuestra parte, de vez en cuando logramos a duras penas que nuestro tic-tac sea simultáneo, y parece que en nuestras venas la circulación es semejante...
Pero en esta época del año, no hay ninguna posibilidad. Echémosle la culpa a las condiciones meteorólogicas, a la primavera en sí, a las mareas... Yo no lo sé. Es imposible seguirte el ritmo, y al mismo tiempo yo misma sufro unas fluctuaciones en el compás que te dejan rezagada, o de repente una de las dos descarrila, y nuestro corazón se sale de su órbita. No nos encontramos. Nuestra sangre comienza a desbocarse, su caudal aumenta y se desborda. Con todos estos estados alterados, tendemos a olvidarnos, y pasa mucho tiempo antes de que podamos organizarnos de nuevo. Volverá el invierno, y entonces pensaremos que valdrá la pena intentar la fatigosa sincronización, hasta una nueva primavera en la que todo se salga de tiesto.

Muertas, será la única manera de acompasarnos, cuando nuestro latido coincida en su omisión, nuestros relojes en su hora inamovible, y nuestra sangre estancada no galope incontrolable. Quizás así nos esperemos, muertas.

Diosa atea

2007-06-11T16:52:00.000+02:00

Me parece que te equivocas. O quizás soy yo quien se equivoca, con mi constante ingenuidad.
Mi radar localizó la frecuencia de tu sonrisa, y una vez detectadas las coordenadas de tus piernas, los focos de mi mirada te han iluminado, y te hemos identificado. Tu manera de esquivar mis intenciones no hace más que delatarte, todo en tu cuerpo es testimonio de tu carácter, hasta tu médula confirma la tendencia de tu fragancia.
Te equivocas.
O engaña tu sonrisa.
O estás loca.
O mi radar está embotado.
O yo estoy loca.
O me he convertido en una diosa atea buscando a otra diosa.

Puzzle

2007-06-10T21:05:00.000+02:00

Somos dos piezas de un puzzle. No importa en qué postura nos situemos, nuestros cuerpos siempre encajan sin que sobre ni un sólo resquicio de aire entre nosotras. Podríamos pasarnos el resto de nuestras vidas así, unidas, sin abrir la boca...
Es al abrir la boca cuando todo empieza a ir mal. Entramos en el terreno de los malentendidos, de las suspicacias, de los apuros. Nuestros labios, fuentes de miel en contacto, se han convertido en armas de fuego de la palabra. Ella es insoportable. Yo insufrible. Todas sus frases irritan. Las mías son irritantes. En cualquier momento nos enganchamos, y nuestros cuerpos vuelven a ensamblarse fácilmente, balsámicamente, pero nuestras bocas en pie de guerra continúan contrariando. Al borde del desquicio, nuestros cerebros se vuelven polos iguales que por fuerza repelen nuestros cuerpos definitivamente. Fin de la guerra, se deshace el puzzle para siempre.
Por eso, si alguna vez resuelvo un rompecabezas, no tardo en deshacerlo y guardarlo en un armario empotrado. Tengo la sensación de que las piezas se llevan mal, no se soportan.

Debate interminable

2007-06-07T13:05:00.000+02:00

Las ideas de Silvia siempre me sorprenden. No puedo hacer otra cosa que estar en desacuerdo con ella, aunque a veces pueda tener razón. Ahora su teoría es que me acuesto con Juanjo para evitar que éste se acueste con Natalia, que es con quien realmente quiero acostarme yo. Yo alego que su teoría no es más que un disparate, otro delirio de los suyos, y acabo por acostarme con ella para demostrarlo. No sé si finalmente he logrado probar nada, pues ella insiste en lo mismo. Creo que lo hace para que me esfuerce más. Y en eso estamos, en un debate interminable de manos y pieles en el que yo trato de convencerla y ella de no dejarse convencer.

Quién puede...

2007-06-05T21:23:00.000+02:00

Ayer vino mi tía con su hijo, mi primo Miguel. Qué rico. Once años de inocencia, inquietud y cúmulo de preguntas.
-¿Es verdad que te gustan las chicas? -me dice a voz en grito, poniendo a su madre del color de la sangría.
-¡Miguel! -le grita su madre, medio engullida por la tierra. Bien por Miguel, las cosas claras. Hoy no soy yo la delatada, sino mi tía.
-¿Eres una chica-chico? -insiste mi primito.
-¡Miguel, calla ya! -exclama mi tía, al borde de la muerte por vergüenza cardiovascular. Yo sonrío a todo el mundo, fingiendo que oculto cierto escándalo, pero pasándolo en grande en realidad. ¿Alguna pregunta más? Prepárense.
-¿Te vas a cambiar de sexo?
Mi primo es desalojado, amordazado y azotado. Se zanja el asunto. Mi tía es ahora una sudorosa mujer que no sabe cómo disculparse. Ya. Niños. Qué ocurrencias. De dónde sacarán esas cosas.

(IN)DISCRECIÓN

2007-06-04T17:54:00.000+02:00

"Qué pena. Con lo guapa que es. Nadie lo diría. Mira tú qué desperdicio. Pues fíjate tú que va muy mona... Bah, serán tonterías, seguro que después asienta la cabeza y se le pasa, en cuanto conozca a un chico majo... Será por llamar la atención nada más. De todas formas, qué tristeza para su madre que sea así".

Me pregunto qué demonios he hecho mal para que sepa tanto de mí pero no sepa que es su hija la que lleva dos semanas en mi cama investigando entre mis piernas. La muy maldita, la muy silenciosa y discreta... Me sorpende porque después, qué escandalosa resulta cuando soy yo la que investiga entre las suyas.

Pies (para qué os quiero)

2007-06-03T20:53:00.000+02:00

Tienes los pies más bonitos que he visto, me dice. Sí eso se lo dirás a todas, le digo. Ofrendo mis pies, lentamente. Su dedo apenas hace cosquillas, pero un escalofrío zarpa por mi zarpa y se interna por las piernas. Pies para desayunar, blancos, cóncavos y susceptibles.
Al final, acabo creyéndolo. Mis pies son los más bonitos que existen. Saben besar, saben acariciar y soy capaz de seducir moviendo los dedos. Y eso hago, con una pequeña onda de insinuación podosugestiva, para acabar ofrecida y expuesta a cualquier cosa que me haya merecido. Lo he merecido todo, por lo visto...
Muy bien. Aquí tiene una foto firmada de mis pies. Para que no se le olviden, y sus pies la traigan pronto a usted con toda su lengua nuevamente hacia los míos.

Entrevista

2007-06-01T13:02:00.000+02:00

Mira, a la mierda, ni me depilo ni nada. Ni una raya de pintura ni un gramo de laca. De hecho, hoy ni me pongo sujetador.
-Buenas tardes, estoy aquí por lo del anuncio.
Mirada de arriba a abajo, de abajo a arriba, larga pausa en las tetas, cara de sorpresa.
-Sí, siéntese... ¿Qué experiencia tiene?
-La que usted quiera darme.
Vaya estúpida manera de decir que ninguna. Creo que es el fin de la entrevista. Sonrisilla estúpida.
-Bueno... deje su currículum en la papelera... digo en la mesa, y ya la llamaremos...
-Muy bien. ¿Se da cuenta de que no me he depilado para venir aquí? Y no lo haré hasta que me llamen. Y de lo del sujetador... creo que si me emplean ustedes no lo volveré a llevar.
-Es que... comprenderá que sin experiencia previa...
-¡Pero fíjese cómo celebro los goles!
Me levanto la camiseta, me cubro con ella la cabeza y comienzo a correr por la oficina, hasta que me golpeo contra un perchero.
-¿Está usted bien, señorita?
En fin, eso de señorita ha sido humillante, y ha sonado a que no me van a dar el trabajo de futbolista, ni habiendo enseñado las tetas.